2008年4月10日

(我是好孩子之每天寫日記) 搬到花蓮住啦。第三天,

3rd day
April 5, 2008

近八點醒來,因為小米麻署已經硬掉了便帶去花教大餵魚。魚們的嘴巴像吸塵器那樣驚人,個個又都胖得不得了…。在四樓看到空軍基地,戰機轟隆隆好大聲地起飛。學校兩側種著吉貝木棉,目前仍是一片好看的標亮枯木。前往七星潭,太陽照得教人受不了;和Y一道擅闖民宅,撞見很多美麗風景。

















爺爺和小女孩遠遠地走來,經過。

之後去奇萊鼻燈塔和曼波園區,拍照的好點;都遇到攝影玩家在做人像外拍,可怕呀這些人一顆鏡頭都可以飛一趟紐約吧。經過民航局某用地,相當可愛地豎立著”前有黑熊出沒”的警語;我還好天真地問是真的嗎(蠢)。

午餐在好吃的素餐館吃牛奶麵。又想起台中的牛奶泡菜拉麵了啦但那不是素食而且太遙遠。但胃還是有被安慰到,我已經吃草吃到覺得自己是頭牛了。回家休息後下午去創意園區看展,和華山一樣是舊酒廠改裝。出乎意料被陳黎的情詩撞擊到心裡,詩與裝置的結合又出乎意料的有趣(一直在出乎意料)。






















這是楊牧的蘆尾地帶,簡吟如裝置。雖然線是飄動的能讓讀者自由重組,但裝置者仍有意將同一段落中的句子排放在附近,沒有全數混搭;但還是很有趣。






















就是這首詩敲到我。不覺得「她順手拿起了我的舌頭,以為那是橡皮擦,重重重重地往紙上擦去,在愛字消失的地方留下一沱血」非常的夏宇嗎。搭配的裝置者是法國詩人珍妮薇.姬拉貝爾,這次的頭圖就是她的筆跡。


然後在木心書屋看到王春子的”一個人旅行(Be strong)”就好開心地買下了。木心的空間很舒服,難得有這麼大間的獨立書店…

















沒看到後面玻璃水杯的我們,就以為是用前排那個非常非常小的…

在「花匠」晚餐,由於點的是千層麵,想起S帶我去淡大旁(但似乎我才是淡水人…)那年的penthouse(對就是閣樓A雜的那個penthouse),那年的黑麥格綠茶以及cocco,啊,青春的午后。後來penthouse變成日式燒烤了,就沒再去過。喔然後因為「花匠」的餐點還好(而且沒吃飽),就略過。


Y說,「時光」就是她帶我來的最後一個書店了。我對「時光」這樣的名詞無法抗拒啊。在店裡我忍不住對Y說,花蓮也太多神奇的地方了。Y叫我搬到花蓮住好了。在「時光」的裡邊,有四百擊和春光乍洩的海報,就一整個讓人想據為已有。





















四百擊。揣著牛奶的小男孩。

「時光」的書很便宜,所以又買了陳玉慧「我不喜歡溫柔」、威爾塞爾夫「瘋狂的數量理論」、可樂王「兔子兔子嗨」。Y說我整個是來買書的吧。但很便宜啊…忍不住就…


又很快的把「兔子兔子嗨」看完了。好可愛噢但有一點想哭。

2008年4月9日

(我是好孩子之每天寫日記) 在山裡。第二天,

2nd day
April 4, 2008

早起去慕谷慕魚,入山須要申請。銅門派出所的員警很愛聊天,得知Y在花教大唸研究所便一直告訴她找個有錢的好老公是人生的捷徑(但通往哪裡呢?)然後還請我們喝高山茶(完全因為Y是個美女的緣故吧?),檢查哨的大叔則是在看棒球、在檢查哨前種菜。這樣好像過得還挺悠哉的嘛。


















(photo by yqcmo)

慕谷慕魚像是比較細緻的太魯閣,沒那麼壯闊,但少不了驚嘆。到揚清橋之前有一個完全無燈的隧道,伸手不見五指,好像之前看「一年之初」時,耗子和小惠經過的那個魔幻橋段。在揚清橋有三個歧路,Y分別帶我走去清水發電廠和龍見發電廠;也許因為入山要申請,也許因為名氣還不夠大,山裡遊客在假日顯得相當少。


在山裡的小吃攤吃小米麻署,一個計程車司機對他的兩個女客介紹著:三種口味,花生芝麻、芝麻花生和原味。然後自得其樂地哈哈哈大笑起來。小攤提供一種叫「刺五加」的茶,溫熱微苦,但挺解渴。攤子搭在一顆四百年的紅茄冬旁,四百年和紅茄冬是一個大叔告訴我們的。























離開慕谷慕魚前往鯉魚潭,買了一些炸類在潭邊吃食。據說四月的晚上會有螢火蟲,但我們也沒多做停留。Y看到一條從銅蘭到志學村的小路,說一直想走走看,便上路;她說志學村就在東華那,剛好我們就打算去東華。






















(放一張美女Y的照片加上美得像畫一樣的東華)

東華上回來過,校園很大,草地隨便躺。我對Y開玩笑說,這裡的同學上課會不會光從校門走到教室就遲到啦。原本想去圖書館,但忘了清明休假,圖書館沒有開放。

回到市區之前去「慶修院」。不動明王的眼睛相當地有氣勢,木造的神社地板乾淨明亮,會不會是有個一休和尚天天趴著擦拭呢。

















(明白地標示著「禁語」的慶修院)

在市區裡,Y原先打算帶我去吃一間名為「自己家」民宿的餐點,一問之下,因為忙不過來先不賣餐了;可愛的女孩「小廚師」帶我們參觀民宿,三樓有間沒電視的閱讀套房,真好真好。隔壁是「有的沒的」二手店,佈置很棒,門口的銅錢草長得很好,但沒挑到什麼寶,只買了一本鐘形罩。去附近的「美人湯」吃紫米粥,相當好吃。吃完了點心才吃正餐,吃飽人二人擔心又下大雨,便早早回家,看起書來。

2008年4月8日

(我是好孩子之每天寫日記) 歲月靜好。第一天,

1st day
April 3,2008

很少起得這樣早。頭班捷運,車廂裡滿是沉默睡去的人們。好驚訝的知道原來這麼多人起得這樣早。只睡了三個半小時,身體很睏,但睡不著。

前往花蓮的莒光號,帶上的是張惠菁的「給冥王星」。

火車發出輕微的吱嗄聲,由於是直達車,只停靠四個車站。隔壁的位置沒有人。早餐是茶葉蛋,花生麵包,綠奶茶。刻意不買咖啡,還是睡不著。

「給冥王星」給了我很大的驚喜。張惠菁擅長的剖析,像用指尖將事物與人的脈絡梳理開來,轉念,靜定;我也是那樣好奇並習於變動,因此簡單枯索。「給冥王星」大概已經完成現階段我想達成的狀態了吧。在<火攻>篇後,是一整頁滿版跨頁的,星系爆炸。

忽然就被那樣的力量佔滿了。眼淚盈眶,轉頭望著窗外。台北的樹也好多吶。火車的沿線,房子大抵舊老得可愛。

那樣的爆炸是無聲的啊。因為沒有空氣作為媒介,遙遠而靜謐的宇宙,爆烈的變動,無人知曉。

火車仍走,人們仍睡或交談。查票員在每個人的車票上蓋章,已經看得見海了。


















"我始終覺得生而為人是種有趣的設定。"張惠菁寫。

我完全明白她的意思。


到了東澳站,列車減速,山的輪廓忽然清晰起來,連煙都長了形狀。

過了新城,大家都醒了。車廂裡好像很興奮,窸窸窣窣的。

再十幾分鐘,就到花蓮了。一個婦人對著手機的那端說著。






















在7-11吃午餐,一邊把「給冥王星」看完,Y也到了。放好行李,二人決定騎腳踏車出去玩。八百年沒騎腳踏車加上腿短,整路都處在不穩和"怎麼辦右手一直想催油門"的狀態。我的會騎腳踏車細胞大概死光了。

到松園別館竟是長路漫漫,大概十分鐘我就在心裡投降:我承認我是懶鬼!我是胖子!我不運動我活該!但嘴上畢竟沒說,就撐到松園。

剛到松園,貓就跑出來和我玩。


















有一點胖,但看上去體態嬌好,很有教養的貓。有一對黃眼睛。項圈寫著「松園」和電話,推薦給養貓的孩子們記得這麼做。在紀念品販售處差點買了陳義芝的詩卡片。



然後在舊書舖子遇到活體貓書擋:

















就這麼趴在書上睡著了…超想抱牠又不忍心打擾牠睡覺。
側面照因為相機完全沒電整個模糊了,但胖得很可愛。


騎回Y住處的路上下起大雨。愈騎下愈大,兩人在路邊休息聊天,又繼續趕路。一路上雨大得我快看不見了,總算到達時有一種得救的感覺。騎在田徑小路上,黑以及溼以及模糊,一切都有不那麼真實的荒謬感。

Y的住處在平交道旁,每晚都聽它「噹噹噹噹」(噹很久噹到火車過去)的聲音入睡。

2008年4月4日

總有一些什麼將要發生而那樣的不安和變動另我安心

















"一種分裂啟動了。在最陰暗核心的內裡,有什麼微小的事物突然迸開了。"--張惠菁.給冥王星

前往花蓮的火車上,張惠菁給了我很大的力量。回到台北再把一路上的瑣細好好整理。




圖說:友人Dusk和夥伴的小店所販售的襪子娃娃(怎麼會可愛成這樣啊!)

2008年4月1日

(我在找開關啊)

然後四點,然後四點半。

然後二十五歲,然後二十六歲。

那些人這樣問:妳多大?妳做什麼?妳吃飯沒現在幾點。

然後買牙刷,然後買毛巾。

然後抹防曬乳,然後搽睫毛膏。

妳已經不想知道時間但還是買了太早的車票/所有的車票都要賣完了那個人說/我可不可以中午抵達就好/沒有了沒有了/很顯然那個人已經想吃飯她希望妳離開而她便可以把小窗口關起來/雨下很大妳去便利商店買了最常買的花生麵包和果汁

然後剪頭髮,然後胃痛。




(我找不到)
(我很沮喪)


然後買藥,然後睡覺

(我真的不想再討論期限這件事了)
(喝咖啡也蛀牙嗎)


(大概每個人都差不多憂鬱吧像感冒一樣容易病發,對世界都好敏感啊說了幾句話眼淚就會掉下。一整天連耳機都不想戴雨下得未免也太久了,衣服怎麼摸都還潮潮的已經吸了太多水氣以致於沒辦法高興起來。如果是一個開關就好了好容易的關上又打開打開又關上。要把自己當成開關才行啊原來。)



而其實已經沒有關係了。

2008年3月31日

(好了)

等到我們把彼此抽離然後又
被其他的什麼繼續

一切的這樣與那樣
一切的那樣與這樣

佔有 填滿 清洗

像一個圖書館員堅持
所有的年份與編號都該對號入座

在巷子與巷子的交界
病症與愛分別擦身


等到我們把彼此從身體裡抽離而其實
身體竟然
乾燥如同容器


等到我們把彼此從
關係和
關係的子句裡
抽離

而成為相互存在的剩餘

2008年3月29日

新玩具!!













雖然每天都忙個不停,新玩具到手一陣子了,今天才打開來玩...

八百年沒碰底片機,一想到每張底片都好貴就手軟;又愚蠢地不小心按到,還手賤把底片轉完才想到,啊,不應該轉啊又不小心按到怎辦。結果就又不小心按到了…

我買的是貓咪冬日特別版的http://store.pchome.com.tw/nodeshop/M01386453.htm不過又賣完啦。

像變型金剛那樣打開,把底片裝進去之後的長度大概也只有7公分!只能裝110的底片喔。拍完要到哪裡洗我也不知道。(整個就是鬼迷心竅吧.....)

2008年3月27日

男孩們















我得到的是紅色條紋圍巾男孩。(啊好可愛好可愛,好想蒐集喔)

本來猜著,會有戴著眼鏡的男孩嗎?還是笑得眼睛都瞇起來的男孩?

















然後把他偷偷放在我的紙片盒裡 (就是有餐廳的名片啦,電影票根啦,衣服吊牌啦,試香紙啦之類之類的)(我真是蒐集狂)


「我所做的一切,都是為了引起他的注意,然而我們之間的距離還是太過遙遠。」(流沙男孩)


男孩公寓
江凌青
寶瓶出版

2008年3月25日

從二十世紀到二十一世紀














原來我的資訊這麼久沒更新…二十世紀少年已經進化到二十一世紀少年了,而且還有電影版!不過台灣不知道會不會上映。官網http://www.20thboys.com/都是看不懂的日文,只知道唐澤壽明飾演賢知,豐川悅司飾演阿區。啊,朋友到底是誰呢?記得看到19還是20集的時候,忽然好感慨地覺得,朋友是誰已經不重要了;它已經是一個架空的組織了吧。但是藉由虛擬機器回到小時候,究竟還要面對什麼?解開什麼?支撐什麼?

好,看完再說。

2008年3月24日

對大腦竟然了解的這麼少

來玩一下
http://www.bookzone.com.tw/event/WS100/survey.htm

20題我只答對8題,大腦開發程度40%
我真的是笨蛋呀…後來發現同一個網頁的其他頁籤裡都嘛有答案(欸不過,先看就不好玩了呀)

讓我非常驚訝的是這題
11)考試前,下列哪項活動可能有助於提高成績?
a.喝一杯酒
b.不斷提醒自己,這場考試很重要,不能考砸
c.吃一塊糖
d.非常堅定的告訴自己,你對這種考試很在行

趕快去玩吧。

2008年3月22日

downtown cafe









巷子裡的下午
就覺得好適合播downtown cafe

shan剪了好看的頭髮(什麼我們這麼久沒見了嗎)
ruby還是熱愛紅色(早上怎麼起得來跑操場啊一切都是幻覺)
afn急急忙忙害老闆很不好意思(所以後來每桌都有送一盤爆米花喔)
S從11點半一直忍著肚子餓(而且我還是忘了把信帶來...)

dish的採光好得沒話說。老闆也還真是禮貌周到呀(加上長得好看)
(我們都還很年輕喔所以總是有人得做些什麼的不是嗎)

:)

I saw her mother this morning
At the downtown cafe
Staring blankly
Down in mourning
Had her cup of gourmet coffee
And she asked me
What her baby’d been missing
And I shake my head
Can’t think of nothing
But candy wrappers
Tucked into the folds of the bed
And how I don’t see them around
Since Sarah left town

Now people always think they know you
And they’re almost always wrong
Tried to bend you till they broke you
So she moved along
And sometimes I see them around
Since Sarah left town
Trying to track her down

Sarah, Sarah
Sarah, Sarah

She’s chasing her soul
Not running away
If you’d just let her go
She’ll know the way

And I saw her mother this morning
She looked me in the eye
She said: “you know sometimes, I think I hear her laughing
And all I can do is cry”
And it’s a funny thing about people
How everyone has a song
And he sings it every moment
But we don’t hear it until he’s gone
And sometimes I see them around
Since Sarah left town
They’re humming with heads hanging down

Sarah, Sarah
Sarah, Sarah

2008年3月21日

減肥晚餐

















(以下是獨家減肥食譜)

白麵   適量
蕃茄   半顆
高麗菜  適量

麵煮熟後撈起備用,蕃茄切塊、同高麗菜燉煮,加入適量的鹽調味。二者混合即完成。


(上面做出來的那個就等弟弟輩的出現然後騙去吃掉就好了。)
(雖然如此我還是乖乖的吃完了Q口Q)
(八百年沒有進廚房!)

還可以嗎?我希望自己聞起來像一只蘋果

才當一天女工,手指就快瘀血了變成台灣之光。從小到大已經習慣沒事被叫去工廠幫忙趕貨,這次是一批sisley無敵麻煩的提袋;除了阿姨們,客戶和舅媽也在幫忙。早上七點到晚上十二點,釘釦穿繩結流蘇包裝裝箱,除了吃飯沒停過。晚飯後八九點,阿姨們差不多都走了;舅媽和媽一邊繼續趕工一邊聊著舅舅和表哥,還說著現在年輕人的輕浮懶散(現場僅有一個默默的觀眾我)。十點,舅媽也離開了。媽媽把大黑狗繩結解開,牠嗚嗚嗚地跑來跑去,媽對牠說,這幾天辛苦你啦。大黑狗跑來向我撒嬌,鼻子鑽啊鑽的,我摸摸牠的鼻子,還可以嗎?我希望自己聞起來像是一只蘋果。

2008年3月19日

那個…我不知道…

我不知道對於看過《白痴》的其他人來說,這部戲觸碰到他她心裡頭哪些隱忍不言的部分;一開始,這是一場全然惡趣味的遊戲,好笑,又猙獰。一群知識份子對中產階級消費品味的對抗,白吃,戲弄,騙錢;每天都過得十分歡快。然而真正的白痴出現,主謀者反而發怒,不願和真正的白痴玩樂;後來其一成員被父親帶走、另一成員被抽到卻不願在真實生活中扮白痴(你要讓我一家的幸福毀掉嗎),還有一位教授老婦人們的美術老師嘗試了但也無法。成員分崩離析各自散去;而最後加入,也是影片一開始被愚弄、看起來憂鬱的婦人海倫,決定回到她的家庭去扮白痴。成員裡最愉快也最堅定的蘇珊陪著她一起回家,才知道她的孩子二週前死了;海倫坐下,吃起蛋糕,反覆從嘴裡吐出又嚥進,大家盯著她看,而海倫的丈夫狠狠摑了她一巴掌。

蘇珊說,夠了海倫。我們走吧。

我就從那一刻開始大哭到片尾播完。每個人的心中都有一個白痴嗎,主謀者說要對你內心的白痴感到驕傲;然而他對真正的白痴發怒。人們裝作熱情的擁抱白痴,但沒有人想住他們隔壁。扮作白痴的成員們對自己扮的白痴引以為傲,但沒有人願意在真正的生活裡裝瘋賣傻。海倫非常非常傷心,她靜靜在餐館坐下,點了一客沙拉,說她也許無法點她想吃的蝦因為付不起;然後她遇到這些扮白痴的年輕人。她靜靜地問,你們如何能…理直氣壯的…扮演白痴呢…;(我已經無法面對我的人生了);「扮白痴是我一輩子最快樂的時光」後來她說。

生活在真實之中/生活在想像之中,有的時候,我們其實無法清楚辨認其中的差別;海倫是為了逃避嗎,她是失去孩子而最傷心的一個,卻因為沒參加葬禮而不被全家人諒解;有人願意真正的去理解白痴嗎;有人願意不僅僅是同情嗎;有人能夠誠實面對生活與生活的困境嗎/有人愛了/有人得到愛了嗎。

我不知道《白痴》所敘述的是不是一種對於偽道德和偽善的揭穿/再揭穿,而且DVD的導讀和解釋看得我一頭霧水;拉斯馮提爾用Dogma標準拍攝,以致許多鏡頭感到搖晃;我在看完後一直感到嘔吐的寒意,眼淚掉啊掉的,以致於生活都模糊了起來。


白痴
拉斯馮提爾
丹麥

2008年3月18日

沒有人準備好面對死亡

記得大學時代開始,自己就一直有種融不進世界的挫折感;那時班上有位坐電動輪椅的同學,很多老師關心、同學也有非常體貼熱心幫忙的。他說話細微(因為費力),拿筆吃力,但總是像五體不滿足那個乙武洋匡笑容滿面;我一直沒辦法好好的指出自己的膽小,我以為自己盡量避免接觸他是因為自己不願同情任何人,而一想到他這樣一位裘馨性肌肉萎縮症患者可能活不過二十歲就只能逃走。那時我們都只有十九歲啊,剛開始一個人住,沒人管幾點回家幾點睡覺,半夜還可以去看海玩仙女棒,厭倦工作就換一個...而他仍是準時上課,用心抄寫筆記,每年的生活沒什麼不同,打扮沒什麼不同,笑臉沒什麼不同。由於上洗手間也須要他人協助,班上二位男同學還因此被輔導老師找去談話。我一直在排拒這類的消息,非常害怕哪天是在報紙上看到他怎麼了,因此是十分疏離陌生的;況且生命這樣的字眼太煽情又太嚴肅了。一直到現在,我還沒能好好地對待。

然後他出了一本書,雖然是那種放在書店裡我可能永遠都不會拿起來的那種,難道就僅僅因為我認識他,曾經是他的同學,便覺得好像該做些什麼嗎。他的確是勇敢的,或者他也想戀愛或者飆車,也想夜唱到凌晨四點搖搖晃晃走出KTV傻笑看天色轉亮,也想衝浪,也想過著普通人的普通厭煩日子,也想打籃球或什麼的(以上是我的幻想);但總是得準備好好面向死亡,氣力一點一滴失去…

但沒有人真正準備好面對死亡。他是曾英齊,他出書的收入打算捐給周大觀基金會;我想不論死亡如何,他畢竟是真正地活著了。

部落格
http://blog.xuite.net/jolin_grady2001/blog

書名:我的肌萎酒
作者:曾英齊
售價:300含郵
購買方式:郵局劃撥(書局沒得買喔。)
劃撥帳號:42243091
收款戶名:謝麗玲
(請註明購買人姓名、電話、地址、購買數量、劃撥金額)
聯絡人曾英齊,電話:(07)396-1230 手機:0929-434-421

2008年3月16日

尖銳邊緣

有時候是紙的關係。忘記在哪裡看到過,指尖佈滿了細緻的神經,所以被紙張邊沿劃破的傷口雖然非常小,卻很痛。還在上班的時候,職務中用到非常大量的紙張,因此也免不了老是被割破;因為被割習慣了,有時候就不覺得痛。不,如果是割到虎口還是非常痛(然後就會「啊,馬的」這樣罵一下)。割開就算了,表皮還掀啊掀的。一直以來都被紙張困擾著,但又無法不的習慣。或者是太習慣的關係,對尖銳也不再敏感;從這樣到那樣,什麼事都不再重要;如果傷感也有價錢牌,就愉快地出賣;如果以為仍然被日常磨損;如果我還不能夠對你誠實/或者你還不能夠對我誠實;如果到最後什麼都消失,而沒有什麼不會消失;在尖銳的邊緣上行走,我希望還能感覺一點點疼痛。

2008年3月15日

留在身後很遠很遠

我還是那個早餐女孩切一片得宜的麵包做一份三明治打出綿密的熱奶泡並且因此感到開心。阿道夫波恩畫畫畫的真好,筆觸顏色構圖故事性質感完全就是喜劇性的到位。雨在昨天就下完了。沒有再賴床。

再見了那一些:)

bye!

好像漫長的經期結束了。

這幾天一直在快樂的轉圈,快樂的和人說byebye,然後今天帶了袋子把杯子和工作筆記和一堆哩哩扣扣小東西帶回來。資料都歸檔,雜物都丟掉,辦公桌的桌面總算露出來。甚至還快樂的一起叫了宵夜,起士焗馬鈴薯,雖然馬鈴薯沒有熟爛,但還是很好吃。書架又滿了,找時間再釘一個;可以去看果凍時代了;買起來供著的費里尼也可以播了(音效卡終於裝了新的);決定不上法語課先好好唸英語;也許再去剪頭髮。練習手繪和其他軟體,把帳戶清一清。還是貪心得可以。一年七個月,除了已經學會和世界打交道之外,仍然漂浮又任性。遇見很多善良或不的人,得到善意或不的對待。過去都可以被解釋為美的,那也沒什麼不好反正都過去了。也許還是一直一直任性下去,就算我真的感到不安,就算發生過的都必須再發生一遍,兩遍,三遍…

(我還是記得那一整株的四葉酢漿草喔,光是蹲著看就覺得自己還是好幸運。)
(後來新長的一批就沒有一隻是四葉了。)
(僅僅是這樣,我必須離開了。)
(也許在精神分析裡,我是個嚴重的寄託癖吧)
(不過,總算有空閒的星期六。)

2008年3月14日

精確的失焦

1.小時候的理想是什麼? 
答:世界和平。
(選美標準回答)

2.這輩子最快樂的是什麼事? 
答:「最」有點難答耶。跳。

3.你最重要的東西是什麼?(可以是物質或精神上)
答:活。

4.最無法忍受他人在你面前做出什麼樣的舉動或是行為?  
答:干擾。

5.如果可以從腦海中抹去一段經歷,抹去後便從此不再想起,你會選擇哪一件不開心的事情?
答:呃。這還是年紀大一點再來說吧。

6.最受不了自己哪個缺點? 
答:睡太晚。

7.如果有不開心的事情,你會怎麼辦? 
答:忘記。

8.什麼事情是你覺得這輩子最不可能完成的夢想?可是你超級想做的。
答:研究質子。

9.現在最想做什麼? 
答:關電腦。

10.遇到這輩子最快樂的事情,最想立刻跟誰分享﹖ 
答:第一眼看到的人。

11.說出點你名的人的3個優點? 
答:直接。衝。開朗。

12.孤獨是什麼? 
答:乾淨愉快。

13.喜歡什麼類型的人? 
答:不一定。

14.目前為止妳最愛的異性是誰?(可以寫親人跟藝人。)
答:又是「最」...厚,跳。
 
15.你今年最想出國旅行的國家是哪裡?why
答:今年不出國。

16.在如果存到人生中第一個100萬,最想要完成的事?
答:花掉。

17.如果可以讓你擁有一項超能力,你想要哪種?
答:橡膠手(魯夫!)

18.如果你是總統,最想改革什麼事?
答:欸,太多了。(貪心)

19.你覺得"自私"是什麼,請形容?
答:我。

20.現階段最大的困擾是什麼?  
答:掉髮之類的嗎。

★ 點名FROM:阿竹。


想玩的人再請拿去玩吧,然後二年三年回來看這時的自己在幹嘛,也挺有趣的。

2008年3月11日

(給S的另一封情書)

(至於上一封,就等下次碰面吧。過了時的書信,對世界的了解是這樣簡單又稀少啊)

上次我對妳說,工作久了會讓人變得殘忍。大概也是自己必須暫時不工作的原因吧。妳說妳在新工作裡發生了哪些事,人們如何讓妳感到厭煩,為了符合妳母親的期待,假裝自己仍去補習;我很想給妳適切的建議,又很想什麼都不說。畢竟妳已經學會了隱忍和試探啊,好像是每個人都得這樣小心翼翼,還要再多一點生活的樣本嗎?算了吧。其實都夠好了夠快樂了,就一個短短的下午,就妳一杯曼巴我一杯焦拿,就這樣吧。我幾乎要忘記我們說過了什麼,時間也全部錯亂,從路口散步到下一個路口,從上一次約會到下一次約會,像小女孩一樣相互勾手,來來回回,慢慢地過馬路,闖進陌生的社區,因為一株盛放的三月櫻。

如此靜好。

2008年3月9日

(一天)

空氣還是冷的,照在身上的光已經熱了。靠著車廂玻璃門,身體一半就浮在光裡了。戴耳機,一節一節,一列一列,一層一層,海邊,樹影,房子,水塔。一間老舊的鬆餅店。騎自行車的男人,抱著娃娃吊上扶桿的男人,緊急剎車會溫柔道歉的男人。反覆播音樂錯過換車的站,停留在航廈一樣的月台等待下一個班次,已經遲到了。(對不起)

耳機裡是魏如萱的香水。

    哪一天 電話響了不可以不接
    下雨有你拿傘遮著臉
    口渴要多喝水 叫你少抽煙
    

2008年3月6日

仙道

小時候真是超迷仙道的。所以國小的願望是長到186公分(就是那種,啊我比他矮一點點就好了,根本沒想到這是天文數字。附帶一提如果沒記錯的話仙道是192公分。但到底干身高什麼事啊!)。然後仙道的嗜好是釣魚。今天上課的老師講了很多溼地生態和環境然後東拉西扯到很多魚種,下課了又十分好心載我回辦公室(啊完全是我不好意思打斷他才拖留到課程結束);在車上聊到他以前是唸室內設計和產品設計,後來工作關係才跑去研究生態。我問他還有在做設計嗎?他很快地說有啊有啊,釣竿。我哇的一聲,其實是想說呀我完全沒想到釣竿也須要設計,我說而且和興趣相關耶他同時說而且和工作相關。然後繼續聊到他的論文。所以此刻我就想起了仙道啊,釣魚的人想些什麼一樣或不一樣的事呢,這個老師認真地辨認種類、拍照、紀錄、吃食,興緻勃勃,願意在課堂上愉快地述說他種種知識經驗;而仙道也許只是為了睡一個午覺吧。

2008年3月4日

felt the fall

蘇偉貞在人間副刊寫的送行,還有陳雪在聯副寫的迪克,大概是這兩天看到差點要掉眼淚的字。死亡的對面是生活嗎?生活的反項是工作嗎?愈來愈清楚感覺到自己要離開一份工作了;開學第一天,幾個不那麼熟識的同學老師仍愉快地朝自己招呼問候,甚至也聊了更遠久的以後,社區和傳統藝術的普及和存續之類之類。我很高興自己是被信任並願意傾聽的,但我已經放棄繼續待在同一個地方了。啊,倒底要不要說呢,可是說了又怎樣呢。自己以及其他所有,都希望可以更好更愉快啊。蘇偉貞寫著自己和私立女中的同學們在遊覽車上看見她父親騎單車賣饅頭,頭縮回去心裡很慚愧,「這個畫面永遠寫在我心底」她說。父親的人生,自己的人生。陳雪寫著迪克真是怪人,只有他分不出高達與高更,別人把所有零用錢拿去買金馬影展的門票,而他正在加油站洗廁所。「周遭的一切都那麼安全平庸,我們還覺得很慶幸」陳雪寫。因為都藉由小說逼近了啊那些戲劇性而且我們沒有人真正想在生活裡這樣。「那妳之後呢?」所有人都這麼問我而我爸說的是,自來水公司在招考雖然薪水也不高但至少是很穩定的工作…不是的不是的我從來沒有覺得哪裡不對或不好,我們都用盡各種方式去生活了不是嗎?想盡辦法愛人與被愛,又學習各種技能和語言,並永遠相信別人但永遠不依賴別人。被誤會了也不辯解。就這樣過下去,在平常的日子裡希望又絕望,感到輕緩的跌落。

蘇偉貞/送行
陳雪/迪克

2008年3月2日

一直朝著空空的地方陷進去,並且是等待一個結實的摔。卻還沒而以為快要了。那麼多柔軟的人給你擁抱,這樣好,又這樣美。而其實你很怕,根本分不出快慢。究竟是哪裡必須被漸漸磨蝕呢?

總是挑揀想要的,然後把剩下的丟掉。

又買了一袋土,種了一些小苗。說是耐旱,你住的地方偏偏多雨。沒有關係。沒有關係。因為你挑了一個想要的盆栽,將土放進去密密壓實,種了一些耐旱的小苗。你總是忘記澆水。對,剩餘物的趣味。(誰的剩餘?)(什麼趣味?)小苗東倒西歪,你又倒了一些土,壓實,再壓實,土們漏了一些掉在地磚上。

可以了。你想。總是得有人掃地。

2008年2月29日

(我們必須)剛剛好

剛好在鬧鐘響之後三十分鐘起床
剛好在麥當勞結束早餐前點了乳酪焙果
剛好在回家之後想起要買一些透明賽璐璐片練習速寫
剛好在路上播完一首歌MP3沒電
剛好你還在忙碌
剛好我離開

2008年2月28日

顏色與虛弱

而現在最好是白色。不覺得白色很安慰嗎,一片空白,暴力的白最好連透明的餘地都不給,透明太多,又太重。不覺得白色很輕嗎,最好是窒息的輕,又虛弱,又無所謂。

然後是黑色。好清楚。

而不過(僅僅是一場感冒)

病得時候覺得很厲害,撐了兩天就決定馬上去看醫生。醒過來的時候右手不斷發抖,感到懊惱又恐懼,姆指像是有一塊吸鐵似的,放鬆時就緊縮在手掌中心,一扳開又縮回去。反覆試了幾次,不。沒有辦法。我沒有辦法控制我自己的手。發生了什麼事。我還在發抖。咳嗽,鼻水,頭痛與暈並且發脹,擤鼻水時腦袋就像被什麼抽空了。乾乾的,有一團乾燥的霧。想保持清醒,喝很多熱水,一直跑廁所,身體還是逐漸軟弱下去。

(我必須先睡一覺再說)
(身體什麼都不跟我說。究竟在對抗什麼?)
(乖順地吃飯。然後吃藥)

(再給我一塊巧克力)
(榛果牛奶葡萄乾的都可以)
(就快要好起來了)

2008年2月27日

眾神啊,

所以是今天去安了太歲。我不是很確定「太歲」是怎樣的流年,但這好像是很多不順利的藉口,人類在遭遇不愉快時特別脆弱嘛可以理解。然後今年輪到我了。於是我買了一些餅乾(因為太不會挑水果)就去廟裡求救了。我媽說,反正你不懂就問,跟著別人做就對了。到了廟裡我才開口發問,大叔就很有經驗地教我看柱子。流程都打成金銅色的牌子安掛在柱上,真順利。我默唸了自己的名字和住址,一一請眾神保祐;一天裡神明要收到多少這樣的訊息呢?聽見也好沒聽見也沒關係,我想起父親發病時所有人在心裡唸著佛號懇求各方神明,哎也不過生死有命,一切就先這樣吧。

2008年2月18日

七種疲憊

有時候是這樣的,每個人對於他她引以為傲的本身,都希望也須要被禮貌而仔細的對待。對生活細節漫不經心的人也許很在意一張唱片的音質如何,打扮毫不起眼的人或者傾心各種杯子的設計握把的弧度等等;當一件事的完成須要用到超過一個以上的人類,也許各自隸屬同樣團體也許不,也許須要有同的樣的技能也許不,事情很可能朝著自己所想像的目標前去也可能完全不是這樣。但又由於赤裸太傷人的緣故,總是選擇禮貌以待;非表現得強盛不可,非表現得甜美不可,非表現得愉快不可。所有人都知道接近並不等於,但又渴望接近。而我感到好疲憊喔,兩隻腳縮起來,用雙手環抱著,低下頭,變得愈來愈小,就快要消失了。

接下來要寫七種疲憊的故事,包括重覆、追逐、謊言、空白、逃避、容忍、甜美。始於重覆,終於甜美;不是傷感或厭倦,而僅僅是,疲憊而已。

2008年2月12日

隱沒在○○裡的…

總之我的鞋壞了,雨下太久了又溼又乾。該扔了雖然我喜歡舊鞋而且新鞋老是咬腳。因為即將離職的緣故,想好好地去學一點技術上的什麼,朋友說妳可以去○○局呀那裡說不定有妳想上的課程而且很便宜。我說好於是打了一些電話查了一些資料最後來到一張桌子前,(坐下)(好好地填寫)一邊寫一邊四處張望,隔壁的男人苦著一張臉囁嚅著,一個女人問他你真的要學嗎我勸你還是找個工作你先不要退保你家裡的經濟狀況已經不是很好你好好考慮。我繼續低頭寫著一邊想進來這裡的都是些什麼樣的人/曾經是在什麼樣的行業/希望自己是怎麼樣的人。一個進門的男聲喊著還有工作嗎可不可以幫我看一下,一個女聲說有啊不過都是臨時性的你要嗎,(男聲說)好啊工作不好找有就好了,(女聲說)我不是和你說過要把自己打理得整齊一點嗎你要去面試耶你弄整齊一點再來。我忍不住別過頭去看以為會看到衣衫儖僂長髮沾黏之類,結果是個穿著迷彩大外套、極短小平頭的大個子男人;這樣究竟哪兒算做不整齊了呢我好疑惑地想結果男人什麼也沒說就離開了。我面前的女孩將我的資料輸入電腦一邊說哎呀妳在○○上班那麼○○還在嗎,我說在啊在啊,女孩問咦那妳是打算…我便告訴她。因為某些條件還不符合的緣故我必須再來一趟於是我說掰掰然後離開。雨已經停了而空氣還是冷得可以將皮膚割開。我走得很快很快,此刻我只是非常想單獨一個人,以及買一雙鞋(謝謝但我心情很差)。

2008年2月11日

當然是衝著王家衛來啊





















我只看過「重慶森林」和「2046」。我喜歡王家衛當然是因為對白和細節,大量的對白和細節,王家衛在電影裡偷渡的時間,角色安置的明顯。因此在看「我的藍莓夜」時,一直等待有趣而鮮明的王家衛語言出現;大概是我的遲鈍,我總是聽到身旁的人吸鼻子,可是這…這不是催淚片吧。唯一讓我感到揪心的,是裘德洛打遍電話打算找伊莉莎白,噼哩啪啦說了一堆之後知道那不是他要找的人,說「謝謝你聽我說話」。好寂寞啊,整個電影院的人都爆笑出來,可是笑的同時也許心裡都有一層深深的,理解吧我猜。另外還有娜塔莉波曼;她一直是我很喜歡的樣態,聰明,自信,過份驕傲,美麗。確實,藍莓夜不如王家衛其他作品細緻,但王家衛自己說了,這是一部隨興的公路電影。那就這樣吧,反正我們都是衝著他來看電影的嘛(不過Taco和眉是被我拉來的就是,哈)。


我的藍莓夜My blueberry night
王家衛

2008年2月10日

就算被殺也不覺得痛吧。




















原來是這麼一回事啊,什麼都不要管去做就可以了,胡亂的潑漆,堆疊封鎖牆,愉快地大喊,(其實我們也會怕啊)可是這多好玩,這世界太無趣了,體操和打掃,讀個好大學,那些是什麼鬼!不如在屋頂吃麵包喝咖啡牛奶(你們這些連毛思想是什麼都不懂的小鬼)。然而體制在哪呢?全三年級可以取消體操課和不用打掃體育場,大家就高興得不得了(那二年級呢,那一年級呢)(你覺得大便有思想嗎);封鎖事件過後,兩個成員很高興地說現在好幾所大學都在注意我們,安滕政信說要來搞個畢業典禮粉碎鬥爭,妻夫木聰說你們不打算畢業了嗎,我不想被退學啊。老師說文化真是可怕啊如果岩瀨沒有接觸韓波和卓別林可能也就一輩子待在爸爸的鐘錶店啊還被糾正了發音(而老爸說說謊不高明是不能成為藝術家的)(但你真正關心過越南戰爭嗎)(你…就算被殺了也不覺得痛吧)(革命,什麼是革命)(不如來一場嘉年華,要拍電影,有一匹白馬和珍淑女)(後來我和珍淑女結婚有個可愛的小孩住在紐約正要去參加金像獎的頒獎典禮)

(啊,我騙你們的啦。)

69
李相日

妳可以牽我的手嗎?我睡不著





















(又是我最喜歡的魔幻喜劇片,啊哈。)
(以下有雷噢。因為太有趣了,想看的人還是先不要往下才好)

這部片被我唸著藏在心底好久了,去年金馬場看到史蒂芬兩隻大手的酷卡就預感這一定是我的菜。一開場「 Stephane TV 」的音樂和紙板箱攝影機就讓我笑好久,今天節目要教大家如何造夢喔,首先是雜念,然後加入一點○○,還有…然後史蒂芬就到夢境裡去了。史蒂芬是從六歲起就分不清夢境與真實生活的孩子(我懷疑六歲前也是吧!)抱著他的災難學月曆在老闆面前表演空難的機長,被老闆說「我的客人只要小狗、花和裸女」,完全聽不懂同事教他如何做細瑣的工作,兩隻手變得好大把一切搞得亂七八糟…總是想起死於癌症的爸爸,並對媽媽的男朋友感到憤怒(「他們都好無聊只有妳懂我」)。雖然我還是覺得藝術家也可以把瑣事打理好但我打從心理感到一陣緊縮。

在史蒂芬的夢境裡,史蒂芬妮趴在洞穴的高架床上編織;史蒂芬推著推車蒐集史蒂芬妮的作品打算展覽。他趴在岩石上看著史蒂芬妮,肚子頂著石塊,問她,「妳可以牽我的手嗎?我睡不著。」史蒂芬妮伸出手來握著他的手,史蒂芬便睡著了。這是我最喜歡的一段。史蒂芬像個小孩子任性又胡鬧,從窗台溜進史蒂芬妮家改造小馬,滿心期待史蒂芬妮會誇讚他是個機械天才;卻正巧被進門的史蒂芬妮撞見…兩個都像小孩子一樣的人最後還是像小孩子一樣嫉妒、大哭、說氣話。

(我們七十歲結婚好不好。反正那時…妳也沒差)

(我以為她很寂寞原來她根本不需要我)

只是這是愛嗎?史蒂芬妮喊著,為什麼是我?史蒂芬說他們都好無聊只有妳懂我…(而妳可以懂我嗎)(必須找到一個對的和絃)(史蒂芬妮是對的和絃嗎?)(你為什麼不說出來?)(另外妳有柔伊的電話嗎)(你想要那我寫給你啊)

在史蒂芬妮的高架床上,史蒂芬於是睡著了。(那是船在森林裡找它的海的故事)(可以改成森林在船裡去找海的故事嗎)(好啊,我改。)


戀愛夢遊中The science of sleep
米歇爾龔特利 Michel Gondry

2008年2月8日

年片雜燴

過年是看到平常不會去看的電影的時間,因為一定要配合一下親族們的口味。這也挺有趣的。以下是除夕到初一時的年片片單。

1.一個人與全世界的孤寂-《我是傳奇》
常見的過了頭的醫學生化演繹片,當夜晚來臨,當全世界的人都成了惡夢/夜魔;你怎麼辦?你是那個掌權者,你擁有一身完美的肌肉,你小心翼翼日復一日鍛鍊、廣播、和假人說話、煮食、實驗。至少你還有一條狗。但是你的狗也感染了你只能親手,扼死牠。上帝存在嗎?隔離區存在嗎?而你以為只剩你一個人。影片的後來,沒有敘述拿到解藥的母子如何和隔離區一同殺出新生路,只是隱隱,讓觀眾以為,只要還有別人,就還有希望。

2.好人不死,而那些惡人總是死不完-《限制級戰警》
我總覺得馮迪索一身大肌肉而臉看來卻很,呃,憨厚。無政府99那位首腦所說的,全世界陷入混亂、相互攻打時,政府即失去了意義,因而達到最理想的自由狀態;所以他可以利用完俄羅斯科學家研發出毒氣武器「寂靜之夜」後以此將其殺盡。很奇怪這類片子都和電動一樣,魔王總是最難殺的一個。極限表演效果還蠻不錯。另外如果不是馮迪索愛上俄羅斯美豔女臥底(非美豔不可,非愛上不可),也有真的掃蕩小組,這部片要怎麼繼續?不過我喜歡馮迪索說的那句話:「這個任務是妳自己爭取來的,那就去完成它。」

3.時空暫停的無止盡延展,記得與忘記-《蠟筆小新之時空大冒險》
被電影吸進去的春日部一群人(包含小新一家),不得不在電影中的西部荒野開始習慣日子;小新和阿呆發現原來電影才拍到一半,而時間停住;所以外來的/春日部的人們總是被奴役、欺負。兩人並告訴爸爸和出租店老闆,即為電影中的轉捩點,因此告訴眾春日部人們時,太陽便開始移動了。有趣的是,在電影中關於遺忘這件事,用小新式的說法一再提醒:「我畫不出不理不理左衛門了」、「妮妮一輩子要跟個這個沒出息的男人嗎」、「正男回到春日部,會有很多溫柔的大姐姐喔」…;電影中的反派有其意志,緊緊守護某秘境而不讓外人發現,雙方並展開西部片的追逐戰鬥戲碼,發揮救助同伴精神,最後,總算來到大家等待的秘境,原來是發著光亮的「劇終」啊。

4.還是得美。-《醜女大翻身》
韓片的女人整容劇碼。真可惜,我還蠻期待看如果有男人整容的片。為什麼男人不整容啊?為什麼男人就不會覺得該為女人整容啊?一位超級大美女金亞中流淚訴說為了喜歡的人想變漂亮,那樣的心情為什麼不被了解呢;當然當然,大部分的人由於擁有視力的緣故,外貌肯定是生物擇偶的首要條件。我不反對在身上動刀動肉的,因為那也不是反對或不的簡單選擇;我自己照鏡也常常希望眼睛再大一點雀斑少一點鼻子尖一點,只是,自己期待的模樣和眾人期待的模樣,「美」已經過度的單一化成為「李英愛」、「宋慧喬」(我甚至認不出來誰是誰)。赫本至死都是美的,對我而言,成英姝、黃碧雲、邱妙津也都是美的;活出了自己的姿態,整不整差在哪裡呢。也許,整容即意味著自己過度在乎眾人的眼睛,為達目的的一種簡單迅速有效方式吧。(或者,整容到後來,外貌的單一化也可解釋為對「美」的反撲?)

5.倒底是怎麼回來的?-《迷走星球》
兩個小朋友長得很可愛。劇情就不多說了。看過的人應該都記得哥哥兩次許願都不是許著回去的願望,一次要了簽名橄欖球,一次希望太空人的弟弟回來,因而發現原來太空人是當年許了弟弟消失願望的自己。也許這部片只是想藉著電影告訴兄弟姐妹要相親相愛之類吧,但是我始終很疑惑,迷走星球既然是個黑洞,為什麼玩到Game over而一切都被吸走了,弟弟一醒來,卻發現一切安然無恙?姐弟三人都有同樣的經歷,一切卻被秘密化當作沒發生?似夢非夢,還是南柯一場?

好,之後再來寫年假間其他天的片單。

永遠是傳說中的夏洛克

我並不特別喜歡福爾摩斯。柯南.道爾創造出這位陰鬱並且總是注意某些蛛絲馬跡並予以組合分析的人物,竟有千百萬的人們對這個貝格街舞台的故事如數家珍;於是也就有推理/犯罪小說家們共同朝這位傳說中的倫敦頂尖偵探(及其創造者)致敬的作品「貝格街謀殺案」。福爾摩斯小說系列有趣的地方,除了邏輯、科學與醫學的展現,犯罪的心理和緊湊的情節,還有各種奇形怪狀的場景和人物。但是老實說我印象所及,實在沒想起哪一個特別記得的懸案;印象深刻的反倒是小時候一起讀到的怪盜亞森羅蘋-強壯、溫柔、聰明又狡詐匹敵福爾摩斯-但沒有任何亞森羅蘋博物館、或者蠟像、像亞森羅蘋致敬…之類的。有趣的是,如同導讀的唐諾寫到卓別林一時興起,跑去參加模倣卓別林比賽,結果只拿了第三名這件事;以及米蘭昆德拉在「簾幕」一書提及的歷史感-對藝術欣賞時不可避免的受制於歷史感,以致創建及倣造,變得自然或可笑(唐諾本意非此,他只是將昆德拉的疑問在前言時提出)。但是,由於我壓根不記得柯南.道爾如何仔細描繪這位傳說中的頂尖倫敦偵探,而這部不同風格、不同技巧的十一位作家筆下所承襲的夏洛克.福爾摩斯,便有了不同的故事脈絡。撇開模倣這件事不談,我喜歡的幾篇故事都是冒險性和主動性較強,可以在懸案上門時看出案中案,然後即時制止的那種;不過總之呢,傳說中的夏洛克仍然是啣著煙斗,並希望好好吃一頓早餐的倫敦頂尖偵探。

貝格街謀殺案
史都華.M.坎明斯基等
臉譜出版

2008年2月7日

靈魂們的介質

我告訴D一個讀來的故事:一個台灣作家在舊金山,幾次經過畫廊被一幅作品的疲倦悲傷吸引,在展出的最後幾天把畫買下,得知自己是整場展覽的唯一購買者;因而和畫者相識,訂定在畫者畫室看畫的日子。但不巧碰到舊金山二十多年來也少有的暴風雨,只有取消。電話中作家提到畫展裡非賣品的一幅自畫像,是否可以改變想法?畫者仍不想賣,但說了一句:「也許,妳有一天會得到那張畫。」

故事暫且到這裡,大部分的人就知道結局了:作家後來收到了包裹,即是那自畫像;作家有不祥的預感,去電詢問,果然,畫者自殺了。作家問畫者的父親,「您和他親近嗎?」他的父親沉默,然後說,「他是個很封閉的人,沒有人可以走進他的內心世界。」作家拼命想著,沒有人救得了他,即使沒有那場暴風雨。

那篇題名為「但他給了我自畫像」,是整本書裡的第一個故事,也是這位台灣作家韓良露計畫寫下這本舊金山旅札的起源。當然,也是給我最強烈感受的一篇。讀韓良露的人大概很少不認為她是個說故事的高手,她卻自稱擁有靈媒般的感應,因此總在旅行中有著奇妙的特殊際遇。過客的身份,自由而不客套的切入,各式各樣的人群和交集;韓良露總是敏銳而柔軟,吸附材料,結交朋友,適切地蒐集,整理,像是一種靈魂們的介質,包覆與穿透之後,書寫而成為一則可閱讀的故事。

而書寫與讀。
韓良露不在我「最愛作家前十(甚至二十)」之列,名列我心頭好的作家,不是暴烈、冷漠、殘酷、執意,就是荒誕、疏離、絕對的細緻與敏感;韓良露並不往這些極端鑽去,而在一種媒介的性質中打轉,她並不探看自己或人性的深淵(那些既不能解決也無從解決的),而是觀察、介入、感應、傾聽世界與人群種種。因此,緣份、際遇、因果之說,在她的札記中十分明顯;而讀者讀來卻無冗長累贅之感,或者正如她所說的,「這些老靈魂都很青春」,在每個看似特殊的故事裡頭,都是經由她媒介的靈魂們的吶喊吧。


如果城市也有靈魂-舊金山旅札
韓良露
馬可孛羅出版

2008年2月6日

咖啡和茶(都是謊話)






















在捷運上播歌,還是聽不膩的撒野俱樂部、Jimmy eat world(我愛closer)、黃小楨八厘米張懸陳珊妮…,然後忽然,咖啡和茶就花啦啦啦啦地跳出來了,我便想起來還有這張,娃娃的甜蜜生活。
(一度聽成「咖啡和茶/都是/清醒的謊話」)
(其實是「咖啡和茶/都使/牙齒變得黃黃」)
(哎呀)
(「沒有什麼比快樂更重要了」)

甜蜜生活la dolce vita
魏如萱waa

2008年1月31日

(如果你就再也認不出我來)

好難說喜歡還是不喜歡瘋狂理髮師。和aFN期待了一個月的片子,第一個見血的畫面我就把頭別開了(真是軟弱!),很棒的音樂,很棒的演員。血就嘩啦啦地噴出,愉快的理髮師。愉快的肉餅店老闆娘。愉快的小學徒。非常緊張我一直捏aFN的手,一邊吃爆米花一邊覺得胃抽搐。aFN的預言太準,我還傻呼呼地想不那麼老梗吧,只是預言精確到位,我呆在位子上好難過好難過啊,那一把俐落明亮的刀剪好像抵在我脖子,涼颼颼。強尼戴普在開場時唱著倫敦是個充滿惡人的地方(之類的歌),於是他要展開復仇了,街邊肉餅店二樓那一張椅子便是他的舞台。一個又一個的人變成了肉餅,律師肉餅,政客肉餅(要墊餐紙),牧師肉餅(要來點瘦肉的話),還有正統的牧羊人肉餅喲。真是血腥又好笑。但是但是,先生我是不是認識你?

(我開始對陶德先生起疑心。但不要擔心,我會保護妳。)

(再半個小時,我們就安全了。)

(她說,先生我是不是認識你。)

真正讓我感到傷心的是,aFN在散場時說,還好他沒有對他女兒…
我想說的則是,還好他女兒不認識他。如果Todd沒認出他美麗的金髮的太太,從此會和肉餅店老闆娘愉快地生活嗎?不對不對,再把敘事線推回去,如果肉餅店老闆娘沒有尖叫,Todd也不會放過他女兒,而如果Todd沒有把托賓法官叫來,而如果不是年輕男孩要去帶回Todd的女兒,而如果小男孩沒有對Todd起疑心,而如果肉餅店老闆娘沒有隱瞞Todd美麗的金髮太太仍然活著…

(忘記吧然後我們就可以搬到海邊的小村過著幸福的日子。)

瘋狂理髮師Sweeney Todd
提姆波頓

2008年1月30日

畫畫就可以把耳朵關起來


























這是同事Fareyl拍的。
我真喜歡那種看不到自己臉的照片。

2008年1月29日

柔軟的早餐

新增一個寫字格子http://leisurenote.wordpress.com/
01
「我早上六點醒來,六點半趕到咖啡廳。打開水龍頭擰洗拖把,把椅子一一搬下排列整齊。放上煙灰缸。報紙夾。打開咖啡機。試著沖一點熱奶泡。打開溫杯機。煮雞蛋。調沙拉。」「七點整我把門打開。人們像遇上大減價一樣湧進來。我不知道那麼多人總是需要一份廉價咖啡和吐司火腿蛋當早餐。」「而我從沒在十點之前吃過早餐。」

(以後寫字的部分就不會在這裡出現了謝謝大家)
(繼續閱讀請前往 柔軟的早餐 )

2008年1月26日

但是會有誰能夠毫無保留毫不遲疑

一直在想誠實這件事。在想虛偽而(如何)避免傷害,在想誠實是否傷害。對自己的傷害。對人的傷害。人們之間的同或不同,彼此深信不疑的事物,或者彼此總是厭惡的事物,在相遇的時候保留或托出,對盤的驚呼相見恨晚,不對盤也僅不過分道揚鑣,各過獨木橋云云。所有的時間的身世加總,你是誰呢而又能如何。還不懂得太多應對的柔軟,身體便已經埋藏而碎裂。在言語間相互傷害。在惡意中相互傷害。在無知裡相互傷害。快樂地流血,快樂地厭倦。還是從睡眠裡起身沖咖啡。決定之後便生了一場大病,無法好好地握住,杯子的邊緣沿著手跌開,柔軟地散落一地。被時間感割裂,必須把自己翻找透徹。空蕩蕩如同廣場。別人。別人。別人。自己。自己以及。睡眠和機器,無聊的小幸福。莫名奇妙。活著很好很好,強大完整面貌模糊說話語意不清。乾渴。被決定。完善,食道抽畜,風景。錯誤的運動以及。表達的極致。薄弱的極致。輕率的極致。我想好好地擁抱妳。我希望妳快樂而這是短暫的而且盡量短暫好了,(再這樣下去我永遠都寫不完)(再這樣下去熱開水就涼了餅干就爬滿螞蟻)(再這樣下去妳就不是妳了)(我以為妳會一直這樣)(妳從遙遠的地方回來總是溫暖地笑著)(我聽見門鎖打開的聲音)(便把眼睛閉上)(一直有,冷風的香氣)。

2008年1月25日

房間

也不知道為什麼就想起來在夢裡找租賃的房間。有浴室,蓮蓬頭水滴.滴.滴.滴.地流。看起來像是海報的東西竟然是一扇門,門後是一個沒有打開的房間。擁擠的上層床,睡著看不見臉的人。有人轉頭模糊地說了一句什麼,我便快快地離開。好像闖入一個奇怪的地方。這個地方將要變成你的,或者別人的。曾經住在一個十樓的房間,採光極好,還有我喜歡的那種空曠感和距離感;窗邊被我堆疊泡麵和電影,養了一株幼兒版的羅漢松。每次都想起那一年裡在電腦桌前努力寫字,努力讀書,一個人的早上和下午。卻討厭晚上。自然光消失了之後,房間的樣貌就忽然清楚起來。那是床。那是未摺的衣服。那是報告。那是根本沒在聽的CD。所有事物的真切給我恐怖的壓迫感,我必須儘快洗澡和睡眠。我只能喜歡白日的房間。一直到我離開,回到淡水。我想起來那一年自己的內裡是最孤立而封閉的,十分渴望將寫當作謀生工具;遇到一個完好的房間,因此寫得熾烈旺盛。夢裡的房間狹窄而幽暗,我想自己應該是不會租吧,就醒來了。

整個敗給陳珊妮但就忍不住笑了。

















Little By Little
陳珊妮慈善攝影展
展出時間:2008年2月16日~3月12日
展出地點:台灣國際視覺藝術中心      
台北市遼寧街45巷29號1樓
主辦單位:大樂音樂企業社, 台東天主教聖母醫院

作品義賣所得將捐助「台東天主教聖母醫院」 展覽以「分享」的角度出發,除了分享珊妮個人獨特的視覺經驗以外,更預計將展出的四十幅作品全數義賣,義賣所得將投入公益,捐贈給「台東天主教聖母醫院」,分享給偏遠地區更多需要幫助的人。

台東天主教聖母醫院 http://www.st-mary.org.tw/

2008年1月23日

之後

但我還在想也許是離開與介入二者之間的差別可是難道這真有一個什麼是清楚而具像可以去離開與介入嗎?第一次感到長大是剛進小學一年級拿著新課本好高興對媽媽說我有課本了耶而媽媽正在炒菜什麼話也沒說我想我總是不該打擾任何人何況我好不容易進小學了不用待在開著羊蹄甲的盪鞦韆上看著媽媽對別人拜託拜託而別人搖搖頭然後我們就走過一間一間的教室到別的小學。到底想怎麼樣,到達哪裏,或者對於活著這件事還能不能有一點幽默感,自己不討人喜歡這件事真的無所謂嗎?或者再有所謂下去我就會變得過度軟弱。像蒟蒻一樣就好了。「我們都到樓下吃早餐」,晚一點睡並儘量早一點醒來,在日常裡等待,對抗,防衛,沉默並衰竭,打算好好地做什麼以及不好好地做什麼。吃食然後刷牙,如此。

我花了很長的時間做一份很長的是非題

九型人格分析
第五型智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型
17%
第三型成就者、事業型、成就型、實踐型
15%
第七型快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型
14%
第九型和平型、和平者、和諧型、維持和諧者
13%
第四型藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者
11%
第八型領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型
10%
第一型完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使
9%
第六型忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型
7%
第二型助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型
6%
有時候耐心這種事還是很碰運氣的…

好那麼以下是我的問卷結果,第五型最高所以貼了第五型如下。

你是一個很冷靜的人,總想跟身邊的人和事保持一段距離,也不會讓情緒失控。很多時,你都會先做旁觀者,之後才投入參與。另外,你也需要充分的私人空間和高度的私隱,否則你會覺得焦慮不安。你很有機會成為專家,例如電腦、漫畫、時裝,因為你對知識是非常熱愛的。

主要特徵:
保持不被涉及的狀態;感到威脅時,第一道防線是撤退或者繫緊安全帶。
害怕用心去感覺。
過度強調自我控制。把注意力從感覺上挪開。「戲劇是給那些普通人看的。」
情感延遲。在他人面前控制感覺,等到自己一個人的時候,才表露情感。
把生活劃分成不同的區域。把不同的事情放在不同的盒子裡,給每個盒子一個時間限制。
希望能夠預測到將要發生的事情。
對那些解釋人類行為的特殊知識和分析系統感興趣。希望找到一張解釋情感的地圖。
分不清精神上的不依賴和拒絕痛苦的感情封閉,是沒有悟道的佛。 (這句話有刺到我一下)
喜歡從一個旁觀者的角度來關注自己和自己的生活,讓自己的觀點不受情感偏見的影響。

代表人物:愛因斯坦
(酷。)

2008年1月21日

(對待)

剛開始用anobii記錄讀過的書覺得真是詳盡好用清楚,後來因為所有的書都亂成一團東一疊西一落根本分不清哪些是已經登錄哪些是還沒登錄的,總之覺得自己又不是圖書館館員於是懶惰起來。讀一半的書太多,讀不完的書也太多,重覆看著看著還是會揪心的書也太多,遺漏的細節還是太多。真要好好整理起來不是辦不到的但我喜歡這樣混亂。早上在麥當勞總算喝到一杯比較喜歡的咖啡。開始理解服務員必須糾正消費者的錯誤心算能力是多麼須要勇氣的事。我想知道一顆奶油球的熱量於是將餐紙翻過來,沒有。也沒有奶油和糖漿的而這不是最容易令人發胖的嗎麥當勞總是隱藏得很好。亞美利加諾咖啡一杯只有15大卡而這有什麼用我又不喝黑咖啡。如果可以好好整理桌面(字紙、電池、迴紋針、小刀、存摺、手機、發票、筆記、繪圖板、泡麵、糖果、吸管、照片、沒用幾次就乾掉的睫毛膏…)就好了。如果可以像機器人一樣把所有事情都記下來並且也不會傷心就好了。如果可以寫出這樣的字的就好了。如果可以不要工作就好了。如果可以不要講話就好了。邱妙津二十歲給自己許的願望是嚴肅地長大而她只活了二十六歲怎麼辦呢。無可避免的惡意與傷害,無可避免的世界總是這樣樣嗎。如果我好好地對待書,桌面,頭髮與人們,會獲得比較善意的對待嗎。而其實我已經得到太多了吧。

「工作,去愛人們」

讀邱妙津因此好一陣子不能寫。我不是那種極度尖細敏感的料。這樣的事情自己一向很清楚。對生活漫不經心,寫字也亂七八糟,分神做很多事,對說話懶惰。讀邱妙津因此頭很痛,她寫:


”你問我喜不喜歡活著,我說「喜歡啊,像早晨六點四十分的日出,可以在家穿短衣短褲,有一台很棒的音響,肚子很餓時吃飯,可以去值班……。」我知道你也不喜歡活著,原以為陪你走一段可以讓你喜歡活著一點…”

”工作,去愛人們。工作,去愛人們。你一定可以走出這恨對你的傷害的。”

”我所渴望的,不過是和現實保持一段距離。”

”E是那種自由而懂得真實的靈魂,我喜歡E的靈魂,總會有這種人的存在的。”

”我之於人生確實是強悍的,我一點都不軟弱。”

”人生何其美。但得不到的也永久得不到,那樣的荒涼是更須要強悍的。”



日記
邱妙津
印刻

2008年1月17日

「竭盡所能的愛,給普拉斯」

(又是廣告文,驚!)
(不過應該會蠻有趣的噢。)

「竭盡所能的愛,給普拉斯」徵文活動
──寫給普拉斯,寫給無私於奉獻的愛

如何以死亡像一則表演?如何以愛,以書寫,以劇場及其他,詮釋一位女詩人以及她巨大的憂鬱與痛苦?

劇場導演 Baboo即將在四月份推出以自白派女詩人 sylvia plath為靈感的劇場作品《給普拉斯》,並隨戲製作一本「竭盡所能的愛,給普拉斯」的概念小書,獻給普拉斯。即日起至 2/28 日止,開放徵稿,文章形式不拘,詩或者其他,都請竭盡所能地回應這個劇本或者普拉斯的作品。文長不超過1500 為宜,入選者將獲得由聶永真設計海報一套、AESOP 獨家贈品、以及「竭盡所能的愛,給普拉斯」概念小書乙本。


愛是一抹陰影。
你在它的背後躺臥呼喊。
         ──希薇亞.普拉斯sylvia plath


來稿請註明姓名、電子信箱或電話等聯絡方式
投稿信箱: sylviaplath2008@gmail.com

2008年1月16日

這樣,聊賴所有

時間雜字第一期,paranoid聊賴所有。
請到這兒來看。

2008年1月15日

(於是)

有時候我差點就要覺得就這樣停下來好了。一切一切,轉個不停的日子和言語,竟然都很輕很輕,一推就散。沒有辦法再抱怨了。沒有辦法再哭泣了。沒有辦法再仁慈了,繼續衰敗以及擴大,我就會便成你的樣子。但我不想。

但我不想。我甚至不知道自己可以熱愛什麼,日劇也好,一句話也好,巧克力夾心餅乾也好。沒有。我該去剪頭髮,打掃房間,準備禮物。我必須起床並且吃早餐,否則胃還會一直痛下去。可以一起去唱歌嗎?可以在海邊的堤防上數星星嗎就算這很愚蠢。我須要冷並且可以更冷一點,外套沾滿了煙味,忘了帶手機,在等紅燈的路上發抖。

究竟可以從哪裡離開到哪裡去呢,我在空無一人的舞台上表演,假的麥克風,假的觀眾,假的掌聲,假的走音。離開了這些而我很愉快,我甚至分不出夢或者其他,幻覺或者其他,(我以為的)接近或者其他,菜單或者其他。就這樣停下來或者就這樣亂七八糟的下去好了,我仍然必須洗去煙味然後睡覺,否則我會睡不著。

2008年1月14日

動搖

對於自己將會成為什麼樣的人這樣的事情,總是覺得應該要深信不疑的;但要是仔細地檢視脆弱和衰敗的可能,便覺得成為別人那樣的人似乎也沒有任何差別。既然任何一個從旁邊經過的人都具有某種活下去的特質。

2007年12月26日

給普拉斯-義無反顧廣告文





















莎妹,徐堰鈴獨角戲《給普拉斯》7折預購正式展開囉!!
即日起至1/31日,你可以在誠品書店,或http://www.artsticket.com.tw/等兩廳院售票系統購買徐堰鈴獨角戲《給普拉斯》七折票券,另加贈聶永真設計限量海報。
洽詢電話:02-33939888.
莎妹票務0970090160
訂票信箱:sylviaplath2008@gmail.com
限量海報兌換方式:請至國家戲劇院票口或於演出現場憑票兌換,送完為止。
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莎士比亞的妹妹們的劇團2008春季作品Shakespeare’s Wild Sisters Group徐堰鈴 獨角戲 《給普拉斯》Hsu Yen-Ling ×Sylvia Plath愛情的苦難與孤獨,死亡的嬉戲與嘲諷無私於奉獻的憂鬱自白,劇場敘述技藝的全面展現。
編劇:周曼農
演出:徐堰鈴
特邀演出:張曉雄
導演:BABOO
4/18~20台北藝術大學戲劇廳
4/25~27誠品書店台南店B2藝文空間

除了愛 其餘所剩不多!
給普拉斯部落格

2007年12月25日

你長尾巴了嗎?















我很喜歡《大狗民》。如同我喜歡提姆波頓和山下敦弘,亂七八糟的想像力和充滿喜劇節奏感,顏色和畫面,很逗,我看著電腦笑到抱著肚子。

對於電影,我漸漸變得不喜歡去探究它所欲表達或批判的目的。我很享受看電影時被秘密地觸碰到心裡某個等待的點那種感覺,總是在等待最新鮮最好笑的事,忍不住叫出聲「媽呀這也太好笑了」,這部電影就會充滿美妙的光芒在我腦裡閃亮亮的。

泰國是怎樣的一個國度呢,自己貧乏的資訊裡,只有旅遊介紹的觀光景點,例如佛寺,例如大象,例如人妖。在《大狗民》裡,這些都沒有出現。泰國的鄉下,時間慢得不能再慢,而在曼谷,時間則快得不能再快,而且什麼都有。奶奶告訴帕,在曼谷找到工作的話,就會長尾巴喲,帕雖然很擔心,但還是去了曼谷。在曼谷實在太多奇怪的人了,雖然帕是個沒有出息的男人,他還是好好地等待晶,一個期望能長尾巴女人。雖然後面為了追求晶,有一點拖戲的嫌疑。

啊不過這些都不是重點,光是計程摩托車司機被安全帽雨砸死,就讓我感到人生無常,不,是媽呀這也太好笑了。



大狗民
瓦西沙沙那坦
2004

2007年12月23日

相信,愛,正義以及其他blabla



















這期的四葉遊戲還是忍不住讓我哽咽了,啊啊才不是因為輸給龍旺,是結束時學弟們上前的擁抱說「真是非常抱歉,搞砸了學長們最後的夏天啊。」我對於青春又熱血的漫畫是毫無抵抗力的,加上我個人很喜歡安達充的幽默感,每次看四葉遊戲都投入得跟什麼一樣。變強以及戀愛,雖然還是這些漫畫中無所不在的主題,但所有漫畫已經逐漸將基調定位為「相信,愛,以及正義」,那些很弱的傢伙都因為「相信,愛,以及正義」變強了,並且因為「相信,愛,以及正義」而偷偷預備喜歡上誰了;看起來再壞的人都還有柔軟的一面,如果他其實是主角的話。這麼說來我還沒看過哪部漫畫是以壞人為主角,或者是原本的好人加入壞人至死執迷不悟的;總是必須在死前感到懺悔,然後好人就(有時候嘆著氣)原諒了他。(咦,應該是這樣吧)

然後對於偏執這件事,我最近有了比較深層的體會。上圖中A和B兩個區塊,大部分的人都認為二者的顏色不同,(也不少人看過網路傳圖了)然而其實這是眼睛的訊息給大腦判讀的結果。我覺得太有趣了就用photoshop剪下B區塊移至A區塊做實驗,哎呀,確實是一樣的。我把這件事分別告訴了同事和家人;得到一個更有趣的結果:年紀愈長、自認智識經驗豐富的男性,愈不容易接受。我和他爭辯了很久,他總認為我在電腦上搞鬼;對方是我年紀快三倍的人吶,我說,不如我寄原始檔給你,隨便你自己高興怎麼做實驗,但他笑著搖頭。

其實我不該和他爭的,人們願意相信的,便是真的了。

補充:我爸也是無法接受的其中一員,我不斷和他解釋說是因為大腦會將經驗綜合處理的關係,沒有這些經驗的處理,我們要伸出手去拿一包餅乾,都還不知道手的距離該伸多長。光和影和經驗,是讓我們大腦判讀的重要指標;也因為這樣,這張圖才會讓人看起來這麼難以相信。最後他認同了我的說法,真是好不容易。

2007年12月17日

把一切都丟出去

想起大四。開始「大好時光」和加入策展的那段日子,沒停過寫。以為自己可以做些什麼,便奮不顧身。想起來我們都有年輕化和老化同時進行的趨勢,某部分來說愈顯天真和老成。rufpap總在MSN上說如果我還在,她很想去做些什麼。而這些什麼能不能成為真正的什麼呢,或者僅僅是「啊,這樣的話我應該也可以」的模倣幻覺,這也是十分有可能的。就把一切都丟出去好了,沒什麼好剩下的,同時也知道自己還可以更...一點,在所謂的運氣和決心裡,不就是這麼一回事嗎。

2007年12月15日

the lost

排拒的可能以及接近的可能,後來都像是散落在黑洞裡的塵屑愈來愈遠且愈來愈微小。如何產生一個結構複雜的可能呢?在時間裡反覆推進以及蔓延,與那些都無關或者也有關,儘量簡化言語的使用,儘量讓人感到親切,儘量保持心情愉快,一切都還不那麼糟。或者是糟透了,容易感到傷心和滿足,容易被自己欺騙,容易去假裝自己的誠實,容易頭痛與吐。不能說,是或否這樣的問題,一切都會保持亂糟糟的樣子,胡鬧看來是比較可行的辦法,而且這不只是笑話,把音樂切掉否則停止不了哭泣之類的問題,耳鳴得太厲害了。還在這個星球嗎?城市仍安好嗎?身體繼續使用,擴大,老去並潰爛?毀壞和減損,不斷嘮叨,放棄更完整的可能。不願被理解的理解,時常充滿誤會,反正從來沒有什麼是真正並絕對的。

並不打算好好地去解釋,就已經離開了想像並固執地停在原來的地方。原來過去的自己是這樣的,一直要很久很久才忽然明白。如果把眼睛也都閉上,幻覺就會退去。如果我摔落而你願意伸手接住。我。

開始喝大量的,水,湯,飲料。買了一些即沖的鹹湯,馬鈴薯湯,玉米湯,可可,咖啡,這一類的粉末。澆灌熱水,攪拌,吞食,消去飢餓。將身體維持在某種狀態,運轉的機制,十分方便。

然後是寫,關於寫,我一直不能好好地對待。有時候很厭惡,有時候很須要。

已經漸漸可以覺得,相機無法取代眼睛的某部分了。在構圖和光之外。甚至或者,在眼睛之外。在顏色之外。在時間之外。在意圖之外。如果我說了什麼能夠讓你發笑,我會感到非常愉快。也請不要謹慎地對我,或者任性地對我。告訴我一些關於你的事,告訴我一些懷念的日子,或者興致勃勃的念頭。我不太會說話,時常沉默,但那不是因為什麼。如果解釋可以讓你離我近一些我是願意的。或者沉默總也是好的,誤會也總是好的,如果我試著想說什麼,只是因為我打算把事情變得複雜一點,然後就可以把事情結束。人們不太願意相信簡單的事情。

很慢很慢地刷牙。

某些事慢慢轉變的時候,以幾乎無法察覺的速度,消失或癒合。

2007年12月12日

shout

















他告訴我你就在遠方,我的眼睛就開始起霧了。馬路。車子。路燈。站牌。倒數和結束。很熱而你遺失了我的圍巾,用不到了。我想對你好一點並試著露出微笑,你聽著某個搖滾團的精選輯,為什麼總是得等到綠燈才能通行呢。類似規範和秩序這一類的解釋,從來就不是我能夠好好理解的。但還是乖乖地遵守了。即將剝落而尚未剝落的指甲總是令人心煩。早餐還沒吃就中午了,可可冷掉了,某個重覆的笑話。路上碰見了屍體,便好好地藏地起來。走了很久很久以後,就到家了。

2007年12月10日

我愛巴黎巴黎愛我





















趁這部片還在院線上,趕緊來推一下(我不知道多久沒進電影院了!)。誠如D說的,這部片完全合到我的味!本來只是打算拿預售票贈品單去換圍巾然後把票賣掉(一整個貪小便宜),後來看到介紹裡有我的偶像成英姝推薦說「好可愛!」恩好吧那還是去看一下。還好有去看一下,因為這樣的片名和海報就完全不會是我想看的片,就算後來出DVD別人和我推薦我也不一定會去找來看。(我在囉嗦什麼呀)

反正要去看就對了我不想透露劇情啦啦啦。

2007年12月6日

遊樂徵稿


請連結時間雜字

反正從小到大,你怎麼可能沒有出去玩呢。小時候在海邊堆髒兮兮的砂堡啊還是長大立志去德國追尋奈良美智好不容易存夠錢就噗的一聲搭飛機去啦什麼的,請寫下三百至五百字內,關於遊樂的大小瑣事;整天就在捷運上聽音樂也是很棒的遊樂,看見別人家的屋頂或窗長什麼樣晒了幾件T-shirt或者內褲都非常有趣,最好附圖,儘量用圖檔格式。採用稿件致贈薄酬,不定期出刊。(封面暫定版)

2007年12月4日

如果我再也無法

打開的時候,掉落的時候。

我想買一條圍巾,深藍色,有白色細線格子呢布的那種。我急急忙忙地走,天已經完全黑了,路邊的店家大聲播著什麼音樂,只好把MP3的音量調大,沒有。沒有我想要的圍巾,我走得腳很痛,穿了小半號的鞋,活該。一直走一直走,計程車朝我叭叭,我搖頭。站牌不見了,我來來回回,怎麼,欸,不見了。只好繼續走,越過五十四秒的馬路,車燈亮晶晶。走錯了,擠到莫名奇妙的人群裡,感到很厭煩,對說話,對人,對擁擠。繼續走的時候,腳已經痛得快起火了。

如果不是因為冷的話,我想把鞋子脫掉,用跑的,跑起來。

2007年12月3日

thanks for......





















(不像眾多的甜梅迷,從首張「是不是少了什麼」開始守候甜梅號至今;昨天,我才第一次聽見他們。十分明亮愉悅的,根本就不需要歌詞就已經非常足夠的音樂;無論那是對於城市/夢/或者流浪的詮釋,聽見甜梅號昂起頭來,沒有言語地堅定述說,卻可以將心裡某一塊陷落的地方,靜靜而溫暖地填滿。)

(昨晚在電影公園的演出,小白的吉他弦斷了,Nylas的阿尼迅速拿了把吉他讓他繼續表演,一堆團員有時表演有時聽眾,還蠻同樂會的(笑)。)

(然後就買下了甜梅號的謝謝你提醒我,在aFn和加歐的慫恿下還是要了簽名(非常害羞),昆蟲白人很好又很大方。)

(如果可以,我們要去飛才行。如果不是從很高很高的地方,我們不是想毀滅,只是想穿梭。更清楚而有力的,更堅定而自在的。)

(然而我想,一定有什麼,真正的什麼,在某一時刻,可以這樣的。)

甜梅號blog

2007年12月1日

無感的人

十二月了。像是被漿在果凍裡,冰涼而慢。是的我知道。我該做什麼。該打起精神。該把房間收拾乾淨。要不就搬出去。該繳帳單。繳保險費。把CD拆封。將歌曲儲存。把電影看完。把書寫與差異看完。把書架清一清要不就賣了吧。或者打電話訂一個書架。該買什麼顏色的油漆或者抱枕。怎麼辦才好呢,反正我總是亂糟糟的,我盡力要打理得宜了然而我的CD還沒拆電影沒有看書寫與差異一直停在page113

我想充滿活著的自信那種空氣透明而可穿越我就舉起手來摸到一隻手臂之外的空氣我想感覺那種非常孤單的舒服就把自己好好的藏在人群裡。而我貧血而感到非常頭暈世界持續傾斜了十秒但沒有翻轉過來我就又站起來了比起敏感或者(我更願意)做個無感的人。

2007年11月30日

來回的時間比表演的時間還長

那天一個人去建國啤酒廠,出了忠孝新生站,很堅定地往自以為的方向走,看到八德路的綠色的招牌時很得意地想,哈哈,沒走錯。看見前方二個打扮入時的男孩大概也是要去聽八厘米,就一直跟著他們。又猜對了。到了酒廠,先看到牛俊強的「歡迎光臨」展,指出淡水到竹圍一帶的售屋廣告,以各城市/國度名稱命名(像是我家隔壁的「聖地牙哥」、時常經過的「托斯卡尼」、「愛丁堡」等…),是『一種偏離的情調。…顯現我們對城市的最終想像,是建構在符號的場景上。…精於複製、擬態及移植的媒介產生的事件、圖像,因消費系統而無限繁衍…』。總之,是以很學術性的語言把這樣的情景表達出來了。關於牛俊強這個人,請參考他的部落格http://blog.roodo.com/natniu。忽然身後有個女生說,欸這是我家耶。轉身一看是一對漂亮的男女。(咦,所以妳也是淡水人啊。我沒說。)

第二個展我沒拿到文宣,有點心不在焉。不知道作者是誰,透過酒瓶看見瓶底的影像,以及從垂釣的酒瓶中聽見獨白或對白的聲音。形式上是很有趣的,但內容…呃,就我的理解而言是很政治化的。所有改為簡體字的路標和地標…等,也許是我對這樣的議題本身就不感興趣。

只有一台啤酒車在賣啤酒和烤香腸,我只好走出酒廠去買飲料。迎面一個騎腳踏車的大叔帶著墨鏡,我心想哇塞還真炫!酒廠這一帶完全沒有便利商店,好不容易買到一杯綠奶回到酒廠,看到很大一條彩虹就大剌剌掛著,八厘米的音樂開始了。我悄悄地前進,坐在大概第二排的位置,咦那個帶墨鏡的大叔竟然在彈貝斯,是孫彼彼啊…(悶笑)。二首歌之後,孫彼彼說大家好我們是八厘米天空,聲音很小,很乾淨。鼓手不是zen,有一點點失望,但開始了,Her November Diary,然後都是我記不起歌名的歌,或者沒聽過的歌。我前面的一對姐弟輕輕搖晃身體,像一塊柔軟的果凍。孫彼彼說,最後一首。然後一樣是我沒聽過的,但一樣早慧/敏銳/彷彿確切地敘述,像是有畫面的/有場景的/有言語的/精確地說中了的心事。我就流淚了。歌結束了。拍手了。喊安可了。孫彼彼雙手合十像祈禱一樣地感謝了。八厘米的表演就這樣了。

離開酒廠的時候心情很好,只是來回的時間比表演的時間還長。哎呀。

阿果

阿嬤在話筒那頭沉靜下來。阿果聽見自己呼吸的嘶嘶聲。
「嬤,是發生啥代誌。」

阿嬤就悠悠地說了。
「嗎不知抹安怎講。」

阿果知道。只是無法說。她腳還踏在針車上,外頭的雨嘩啦啦掉下來。

今年三月把最後一批貨出完,零零稀稀,工廠最後一個女工也離開了。

沒有人有工作。小叔還在賣車的時候,所得稅是用百萬來算。賣著賣著,人客愈來愈挑,愈來愈貪,要你送音響,送電動按摩椅,送保固,送GPS導航系統…獎金都送光了,做了五年,自己也買了一輛B牌車,然後就,什麼也沒剩。

還剩房子的貸款,車子的分期。

阿果起身,去洗工廠的廚房。油也不多,塵就有些厚,忙了一個下午,還是腰痠背痛。像她以前趕貨踩整天的針車,從早上七點踩到晚上十二點,踩踩踩,剪線修邊,包裝成品,把老大老二老三都叫來幫忙,趕在隔天早上七點叫貨運出貨。那時陣兩個念國中,最小的還在念小學,跑到隔壁打電動,就叫回來,鬥幫忙。更早之前,工廠的貨量以萬計,那時還要叫貨櫃,把貨載去碼頭,出到國外。外銷量都很大,標籤攏英文。

阿果想,怎麼會這麼不景氣。怎麼會變得這麼不景氣。差不多十一、二年,沒接到外銷的單。接了也嘸法度做,工作時有時無,工人走了了。

老大還是把衣服買得跟山一樣。鞋子幾百雙都有,藏在床底。又不好說她什麼。國中畢業後就叫她自己賺錢,學費自己賺,生活費自己賺,買電腦什麼,她自己都可以賺。也沒伸手向家裡再拿錢。衛生紙沒了她就去買。牙膏沒了她就去買。肥皂沒了她就去買。換了幾個工作,現在這一個,做三年,嚷著要換。老二書念最多,畢業去工作才做一年,也嚷著要換。

換什麼。阿果說,工作很難找妳們都不知道。

阿月打電話來說,阿果妳可以去職訓局,它給你上課,上兩個月就找工作給妳做。一個月有一萬八。一萬八喔。滿四十歲以上才有。妳要不要去。

阿果不知道她要不要去。一個月一萬八,她要趕車去士林。

小叔還趕流行得憂鬱症,在家裡吃藥。嬤說,從車庫開車出去,停了一個青紅燈,然後就不知道發生什麼事。醒來人已經在分局。回家後什麼也不說,就去看醫生,吃藥。小叔老婆快生了,肚子鼓鼓的,很挺。怎麼可能叫她去工作。兩個小姑也待在家,小的說要繼續念書,三十歲了,也不知道做什麼好,工作十幾年去考夜二技,也把工作辭掉,念完了竟然沒有可以做的事。工作到底是都藏到哪裡去了。大的說要帶兒子。六歲快要上小學,現在還念雙語幼稚園。沒事在家裡做手工貼貼紙,一天一兩百。

一天光房貸就要繳多少,比一兩百多多少。

阿嬤說,「是抹安怎講。」「剩糜去燙燙啦。」

阿果就忽然絕望了起來。她對老三說不如你不要再念書了。你的學費很貴你知不知道,你讀一學期你二姐可以讀三學期。你讀這有什麼用。學校又爛你自己還不是成天說你學校爛。畢業是可以幹嘛,會有大公司要你嗎。老三什麼也沒說繼續打他的電腦。他可以一整天對著電腦笑。

時局這呢壞。有頭路就感恩喔。

老二說,有免費的英文課,妳要不要去。阿果就去了。接待的小姐給她一張報名表,要她填資料。阿果寫了名字身分證字號姓別生日電話地址,教育程度,國中,然後,職業。

阿果找來找去,是要勾啥。製造還是待業。
我想上廁所。阿果就問,廁所在哪裡。
小姐說,我們這裡只有流動廁所喔如果你不習慣可以去捷運站上捷運站很近大門出去往右邊走三分鐘就到了。
阿果勾了製造。然後把表格交給小姐。下個星期五開始上課喔不要忘記。她說。

還是我去路邊拿旗仔。賣房子那種不是都要用一堆旗仔和三角看板,擺整排。阿果想,便去問外甥。外甥搖搖手,妳麥搶人飯碗!房子多是多,拿旗仔的嘛是一堆人排隊。妳好好的有針車可以踩。阿果沒說,沒訂單,踩什麼踩。

還是我去掃大樓。阿果去幫阿月代半天班,掃了兩棟樓,抹過一台電梯,二十層扶把,把人家門口鞋架搬開,掃完再搬回去,當自己家掃。早上七點到十二點,累得什麼話都說不出。甘有這呢多大樓掃。走出大樓阿果看到還有剪樹工,身上穿著和自己一樣的背心。嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。剪樹工拿電鋸在修樹的形狀。葉子和小樹枝滿地都是,剪樹工就慢慢地把它們掃起來。阿果累得沒有力氣幫忙,就走回家了。阿月也沒再找她代班。很多人排隊哩。

晚上還是會來臨。晚上都比較冷。阿果不喜歡冬天。上英文課要繳一千塊保證金,看到教室裡和她一樣都是歐巴桑她就很放心。老二說這本來就是給歐巴桑上的課。老師說,咕伊麼寧,歐巴桑們就呵呵呵笑了起來。老師講啥聽攏嘸啦。老師就帶大家念歌,ABCDEFG,H…

阿果看到自己的小學同學也在教室裡。啊啊是阿果,她還是很熱情,拉阿果的手說,要不要喝咖啡,我在河邊開了一間咖啡店。阿果說我不會喝咖啡會睡不著。小學同學說,不用喝咖啡我泡別的茶給妳。

小學同學的咖啡店小小一間,面河。妳怎麼來上英文課。阿果問她。小學同學就笑了,妳也知道,我們這種觀光地方也要學一點語言才行,好招待外國客人,你會講英文,他們就高興。嗯嗯阿果點頭,又問說,我記得妳之前是在賣麵?

小學同學說,收起來了,以為賣咖啡比較好賺。
甘有?阿果問。
攏同款啦。小學同學說。

老三去貨運行打工。一小時一百一。一個人拖兩線貨。老三很高,快一百九了,又瘦,體重還沒七十;本來是一人拖一線貨,工讀生來來去去,請不到幾個做得久的。攏嘛這樣,阿果說,你有工作你要感恩。多少人沒有工作。

一個人拖兩線貨欸,妳不懂。老三憤憤的說。然後打開他的電腦又開始對電腦笑。
你很累我煮甘藷湯給你吃。阿果喊。

裁剪仔打電話來,跟她說她們都很熟的那個客人的事。聽說在中南部找到廠代工,報價又便宜。阿果很久沒接到那個客人的電話,上次大概是去年十一月的事情,好像聽她說要做五萬個貨。可以分批出,第一批兩萬個要趕過年的買氣。

五萬甘會太多,阿果在電話裡對客人囉嗦,啊妳嘛知道我們現在的情形,二三千還差不多。五萬我一定要找人啦。阿果以為客人跟她好,會替她想辦法。

客人想到的辦法是,在中南部找廠,又便宜量又大。更多一點的比如十萬個,就去大陸做。很便宜。那裡的人便宜到一個月只賺幾百塊人民幣,有的還不到。原來是這樣。

事情竟然是這樣的。阿果想,都是我不好。如果我不抱怨,五萬個還是可以,叫老大老二老三一起來,從早上七點踩到晚上十二點,超過也可以。做了五萬個,說不定客人想說,那十萬個的也可以給我做。真是現世報。阿果說,做人要反省自己。裁剪仔說,啊妳現在甘有工作做?

怎麼會有。阿果說。裁剪仔說,大家攏同款啦。阿果覺得這句話怎麼好耳熟。

雨愈下愈大哩,冬天了,甘有颱風來?新聞又在報說,油又漲了。麵粉漲了。洗頭洗身軀的都在漲。


「不講了。少講一點。」嬤說。「電話費很貴。」
「好好。平安嘸代誌。」嬤說。


(幼獅文藝十二月號)

2007年11月23日

短訊

在和他她接觸的過程,有時真忍不住感傷起來。大多數的長輩們是未受完整基礎教育的,看見自己的簽名欄被我蓋了缺席便驚惶起來,打來電話解釋,說明自己的糊塗不小心;我總是笑笑著說沒關係,然後塗銷改為出席,再簽上自己的名字佐證。我很高興他們都是在乎的,像一個孩子品嚐上學的愉快與驚訝;年輕一輩的如我們,就算是在正規教育中被蓋了個缺席,也不會有人在乎的。

再等一下的壞處



















十月初就從別人的部落格得知paranoid park會來台播映,只是沒想到是指金馬。後來查了金馬片單後擬了幾部要看的片,最想看的還是這位男孩憂鬱的臉(光看海報就想看了);今天總算想起來要訂票的事,哈,沒了。查了一下發現竟然劃位首日就清空。那我和人搶個什麼勁啊。那麼多人都愛paranoid嗎…還是因為是杜可風掌鏡才是非看不可的理由…

總之接下來就只能等12/28上映了。

2007年11月22日

我也想把自己摺疊在一個上午

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  於是我想起妳,想寫信。或者因為妳是合適於讀信的。不是有什麼特別重要的事,我們兩人都不合適於重要。很輕,妳可以播完一整張的唱片,合適於一個下午。妳寫:妳為什麼愈來愈不快樂。我們去跳舞。我們靜靜看河。河面的浪和反射的陽光,吃小份的饅頭,配一點黑啤酒加綠茶。每次想起妳我都想哭,妳容易讓我流淚。某一個部分打開的時候,人就特別容易感到潮溼和傷心。


(先這樣了。我會寫一封完整的信給妳。儘管我們都不合適於完整。)

2007年11月20日

原來我沒變多少嘛


















想起一個新聞台時期認識的台長,現在已經在英國…幹嘛了不知道,便回去他的報台看看。當時的自己真是勇猛爽快,為了寫質性研究報告(很可能是藉口)就去認識一堆奇妙的人。問別人問題當然也要回答別人的問題(其實我根本就不記得為什麼會有這種問卷了),當時自己的留言還蠻有趣的,現在自己的回答大概也是如此吧,藍框的部分表示我還是這般,紅框那題我真是太喜歡自己的回答了…。比賽那題現在要我答,只答得出某一文學獎,至於唱歌演說畫畫我真的得過獎嗎?我竟然一點都想不起了!

2007年11月18日

感謝晴天













忙了許久的活動總算在昨晚告一段落,說不上來太多細小的瑣事,總也還算順利地完成。一直到活動前一天,首映的片子未剪成,木箱釘了未有東西放,布幕未決定掛哪,路燈光害打算用紙箱解決並打算帶滅火器要不就將線截斷(我問,認真的嗎?當然認真,他們說。然後大家都笑開了。)很久沒這麼瘋狂地投注在一件事上,想起大四時的策展,所有空閒的人和時間都呆在展場盡力去弄,盡力去吵,盡力去調整每個合宜的角度;夜半不睡,在校園打開投射燈,大家心滿意足看著成品,哇好漂亮。

重建街的保留或不,我沒有任何立場。只是感謝承立最後一刻三天只睡三小時將片剪出,感謝英耀半夜三點重新將線路接好並測試紙箱在路燈上的耐熱程度,感謝碧雲因記錯聚會而在晚上來28號幫忙一個人貼簡報資料的我(我也沒想到這麼麻煩,因為牆壁全粉掉了,沒有任何膠帶貼得上去),感謝寶珍從家裡端了一碗關東煮給我當午飯(非常好吃!),感謝翠芸熱心要我到她家拿湯勺和紙巾,感謝碧鸞熬夜蒸煮美味的燕麥糕及紅豆湯,感謝阿茂老師找到人釘木箱(阿茂老師說,很有成就感厚,妳辦的活動?我說,我是雜役工啦…),感謝木工老師免費為我們釘樓梯(老師這樣多少錢?免啦!送妳們!),感謝秀美老師好吃又飽足的壽司及味噌湯,感謝同事慧娟于瑞益銘除了來看還拉人來看(還幫我帶麥克風和擴大機回家),感謝秀香提醒我可以把她寫的報導放大影印貼在窗上,感謝所有來看的認識與不認識的人,讓我在這個活動中學會溝通和傾聽(還讓我瘦了一公斤);感謝最後幫忙收拾的所有人,雖然英耀維揚凱華竟然還打算等小貓出現抓回家養(維揚問,妳不一起等嗎?我說,我好累呀我要回家…),感謝美女小公主芝涵和蘊芳讓我們做出吸引人的海報DM(芝涵說,我有100.100公分。騙妳的啦!),天吶,要感謝的人真是太多了,還是感謝晴天,因為我們沒有雨天備案啊。

2007年11月17日

她拿著玻璃杯,將杯緣抵在自己的左眼眼窩,一用力,左眼便「咚」的一聲掉進玻璃杯裡。然後她拿著裝有左眼眼珠的玻璃杯,抵住自己的右眼眼窩,一使力,右眼便「噗」的一聲掉進玻璃杯裡。現在玻璃杯裡有兩顆眼珠了,她的臉則多了兩個窟窿。

2007年11月16日

一時一刻

「因此也不再耐心地等待什麼。蜘蛛落下,在風裡跌碎成了塵埃,分不清哪些是腳哪些是細生的枝。無所謂而必須將它們都清掃起來,痕跡都只是暫時的。而沒有什麼不是暫時的。因此什麼都擁有痕跡。」

「在百億千萬光年以前傳達到肉眼可見的光點,反正是消失也不會有人知道的。有人能夠清楚指出什麼是真相嗎?」

搞笑是很重要的!

親愛的 afn傳給我超有趣的日本動畫網址
http://www.usavich.tv/movie.html

深深覺得網路真是美好啊啊啊

他她她們與百年

即使是淡水生長二十來年,竟是工作的緣故,才知道重建街是淡水百年來老街路。我一向不善濫情詠物,對於小時候的荒地現時已蓋滿樓宇也只是逃和躲。這麼說吧,我不知道自己真正能夠做什麼,一點實質的什麼去抵抗,去防衛,或者去叫罵絕食之類。甚至生活其實是如此,無論如何總還是活著。前天讀完百年孤寂,馬奎斯還未百歲便也能寫下百年孤寂,即是早已得知迴環反覆的人生吧;性格與靈魂的交互錯雜,你以為戰爭是什麼呢,毀壞和飢餓,世界其實是女人易家蘭創建的,管你戰爭或不,管你是邦迪亞家第幾代,所有人都還是必須生活。易家蘭不可避免的老和崩解,重建街不可避免的被貫穿,人和車來去。百年邦家的孤寂是最後一個子孫被螞蟻吃掉,百年重建街仍在,人們仍閒言耳語。我們所做的不過是年復一年的延宕,聚會,記錄。我並不生長在重建街,對於土地的情感亦不強烈,只是一個從旁的觀察者,像是讀著一本真實版百年孤寂…
在那裡,人們就只是人們而已。

重建街活動部落格

2007年11月15日

我們始終一直相信






這幾天聽的是友人L君傳給我1976的撒野俱樂部,反覆聽反覆聽,因為只有去屋頂聽76現場的人才有,我選擇了珊妮因此錯失了這張專輯。從2003現場那張開始聽76,雖然自己對音樂只能十分情緒性的理解,還是覺得上一張耳機裡的新浪潮已經可以搖擺到下一世紀;這張撒野俱樂部盤踞我的MP3三天,總是在最後一首結束之後又很不爭氣地從頭聽起。在路上忍不住也唱著in clubbing, we trust. in group, we trust... (你怎能忘記那些俱樂部男孩),都已經年過三十的76男孩,我們始終一直相信,到五十歲還可以一直搖擺下去。
76男孩們的官網
(所以msn的努特這裡來的。)

2007年11月11日

打擊練習











運動對我而言向來是弱項,雖然我也喜歡跑跑跳跳但要打成績還是比賽什麼的,就完全不行;連個投籃機都投不好。雖然如此我還是和D去了打擊練習場,玩生平第一次壘球(棒球太難了)打擊練習。一枚代幣二十元可以玩十球,第一次我整整浪費十八元,除了一顆運氣不好的球其他全部揮棒落空;第二次我再接再厲地挑戰,也算有進步--打到兩顆。坐著看都很容易,起身去打的時候,明明就很簡單的事竟然辦不到。該揮棒的時機就那麼一瞬間吶,想把自己鍛鍊得更好更準確,不過也明白,那個失敗和錯誤的才是真實的自己。

坍塌

更精確一點的說,是一種坍塌的預感。MP3準確地沒電,捷運車廂的人聲朝我湧來,沒有絲毫停息的意思。有時候討厭便是這樣來的。沒有打算抵達哪裡,也不覺得將在哪裡停下,卻還是(在正確的站名)下了車,進洗手間,望著鏡子發呆,撥打手機,以致於完全失去了方向感。

2007年11月8日

幻覺

後來才發現自己買過幾本英語雜誌,幾本○○測驗攻略,單字書,都很新。蒐集一大疊的信,酷卡,明信片,剪報,翻看的時候還想不起來,這是誰,何時,為何。以為自己可以變成怎樣或者將要變成怎樣的人,怎麼,和自己想的都不一樣。

(我/們)從來不是那麼愉快的人

積水了。有的時候會對空空的什麼感到憤怒,但是由於空的緣故,憤怒也很快地消失,比較接近「無所謂」或者「這樣」一點。餓的話就吃一點什麼,感到飽了但還沒吃完的話也必須吃完,雨下得太大以致於不知道該穿什麼才好,這一類細瑣的事竟然佔去大部分的日常,有時候會覺得很無奈,但看到別人都非常努力的樣子,自己差一點就要覺得這是生活的全部。因為總是躲在房子裡,(我/們)從來就不是那麼愉快的人。

2007年11月7日

戀人遊戲症侯群











1994年,我十歲,國小四年級。十三年後,我才看了「重慶森林」。

這麼樣很王家衛的時間性說法,是模擬金城武在裡頭的兩段獨白:「我和她最接近的時候,我跟她之間的距離只有0.01公分,57個小時之後,我愛上了這個女人。」以及「我和她最接近的時候,我們之間的距離只有0.01公分,我對她一無所知,六個鐘頭後,她喜歡了另一個男人。」

金城武買了一罐又一罐的生日期限鳳梨,然後在他開出的期限到來之時,吞吃了所有的鳳梨罐頭。「離五月一日還有兩個鐘頭」,「我是早上六點生的,還有幾分鐘,我就要二十五歲」如此一步步倒數著,阿May還會告訴他生日快樂嗎,自己還可找到一個共渡生日的人嗎。答案揭曉的時候,水份已經被蒸發了,於是沒有眼淚。「368覆機,密碼愛你一萬年」,一遍遍說著,也許從來就不是愛,時間在戀人之間扮演催化又腐化的功能,還被戀人視為特定的切片。戀人也許只有被在乎的時候,才以為是愛。

於是王菲快樂地在梁朝偉的房間大聲放她最愛的音樂,快樂地拿著模型飛機玩耍,快樂地換下他的桌巾、床單、罐頭、布偶…沒看過哪個暗戀的人能如此愉快,戀人間的惡作劇全用上了 。杜可風的鏡頭下,王家衛讓畫面看起來時常是晃動的、窺視的,其實很魔幻吶,在王菲的獨白說出「我知道那不是他女朋友喜歡的音樂,因為那張唱片是我前幾天來時留下的」時候,竟然是有一種很寂寞的驕傲,只有自己才知道的秘密啊。忍不住又想起,恰克.帕拉尼克在「搖籃曲」裡說的,「就算你再怎麼愛一個人,也只會用自己的方式去愛。」那種,你以為是愛嗎,你最愛的不過是自己。戀人也許便是相互容忍對方對自己的愛罷。


重慶森林
王家衛

ps.其實我很喜歡梁朝偉對他的東西說話

2007年11月4日

Here you are!













早先Nylas在出「where are u....my dear Uncle K」時就忍不住多看這個迷你樂團好幾眼,可惜當時是窮學生連買二百元不到的迷你專輯都要想好久,想到後來就放棄而且高雄也沒有法雅客(好像因為是法雅客辦的比賽,找林強等大師做評審)。當時也還不習慣用網路會員購物,不然五四三其實也買得到。

但我是那種一迷上了就算對方很久沒有消息也會緊緊記住名字的人/去年還是前年吧/林強找了Nylas為一年之初配樂/然後就在去年盛大的簡單生活節/朋友們回去的回去/買T恤的買T恤/我看到Nylas在舞台上愉快地唱歌/台下的人真是不多/如果和張懸陳奕迅比起來的話/可是好愉快啊/好像熟朋友們的聚會/打屁/唱歌/鬼扯/然後一直到了今年的小草地/收了一首Nylas的love for free/又推出太陽馬戲班單曲/結果就在我買了之後/馬上又推出「Here you are...my dear Uncle K」/裡面就有太陽馬戲班/可是有什麼辦法呢/就是迷到了呀

以上是自言自語地Nylas迷戀心路歷程。

昨晚去西門町紅樓廣場聽簽唱,雖然表演起來有那麼一點零零落落的感覺,還是很快樂地買了吸滴要簽名。喔喔,蠟筆還很可愛地畫了一個我。因為只有五個人排隊...(冷風)

PS蠟筆長得非常可愛,安東尼(阿尼)則是我見過最合適留小鬍子的男人,AJ就是練習曲裡出現五分鐘的那個阿傑(現在瘦了很多)。另外,Nylas真的很好聽。另外,沒有一首歌叫Here you are或叫my dear Uncle K。

2007年10月31日

睡覺














忘記哪位禪宗師父對一位修道者的問題「怎樣是修行?」答以「吃飯時吃飯,睡覺時睡覺」這樣另人心情愉快的回覆,可能每個人見解不同,我是覺得這樣的境界真是高得不得了,畢竟是凡夫俗人,東想西想的我不知道什麼時候才能這麼灑脫又定靜。

近幾年我家那一帶的高樓漸漸蓋滿路邊了,圍了十年鐵皮圍籬的地方大多拆去,改成鐵刺圍籬,裡頭蔓生野草,各式雜蕪。都是標下土地準備販售給建商的,從前究竟長什麼樣我竟然已經想不起了,未來大概也是叢叢錯錯的樓房;沒事就騎著車在路上閒晃的我只想著,陽光還可以照到什麼時候呢。如果就躺在路邊野狗一樣的睡去了可能也是很不錯的事呀。

2007年10月28日

沒有人是清白的















大學時期的班導阿賢曾提到他在哥大讀傳播所時看過的一部片「發條橘子」,由於過份暴力的緣故台灣目前仍然列屬禁片,當時是在講傳媒理論,究竟對大眾的影響為何;整堂課下來,不,說不定是四年下來,就屬他說過這片部讓我印象最深(嗯那個,阿賢應該不會太難過吧…)。那時候心裡想著無論如何要弄一部來看看,是哪樣的暴力程力又是哪樣的影響;後來因為遍尋不著,一直到前陣子才從露天拍賣找到了大陸的翻譯版,考慮再三(怕翻得太糟我英聽又不夠好的情況下會被誤導)後還是下標買回了,不知道有沒有關鍵情節被剪掉。

不過我覺得還好,雖然有被一開始主角貼在下眼瞼的睫毛貼紙和「奶吧」的人體模型們小嚇到(主角臉部的特寫尤其是那雙眼睛,太久了,讓人忍不住別過頭去)。導演庫柏力克使用大量音樂節奏搭配大量毆打或大量性交的畫面,很有喜劇的荒謬感;揍、揍、揍,答答答答拉,做、做、做,答拉拉答答答…。飾演主角Alex的演員可能演得太好了,眼神讓人充滿不安;不是純粹壞人那種「就是要讓你知道我是壞人」,而是既聰明又歡快的、帶一點天真的的邪惡,讓人非常不舒服。將做盡惡事的日子稱為「那些無憂無慮的日子」,強暴的同時快樂地哼著曲子,然後還說上帝的旨意…完全無道德也無關緊要。可能擔心這樣的風氣盛行,才被列為禁片吧。

但關於惡,什麼樣的程度或什麼樣的惡,才算作惡?當初被Alex綁住親眼看著他強暴自己妻子的作家,在看到改造後的Alex重新出現在自己面前,知道音樂對他的影響後把Alex反鎖在小房間然後大聲播著貝多芬第九號交響曲;聽見Alex痛苦地撞地板,作家臉上浮現了滿足的笑容…那一刻是相當可怕的,徹底讓我想吐。暴力滋養暴力,惡滋養惡;從前受過Alex之惡的人們一下子全部出現,並同樣以惡待他。而提出改造計畫的政治家最後和Alex達成共識愉快地接受媒體們啪啦啪啦的閃光燈,面對更老謀深算的政治家,Alex的腦裡又歡快地想像著性交場景了。

發條橘子A Clockwork Orange

史丹利.庫柏利克

2007年10月27日

等待



















圖說:從一個黏膩的夢境中脫身走到一個下午。

2007年10月26日

哀樂古巴












到澳門去的時候,曾經在邊渡有書停下,好好地翻看和休息。Q和我各買了一本「澳門難忘」明信片集,兩人都對那樣的光影著迷不已。事實上,另一本關於古巴的攝影輯我也差點衝動地買下了,但想到之後還得帶著書趕路,便作罷,想著台北大概也買的到,而且應該更便宜。

後來我沒有去找這本攝影輯,反而看了一直沒看的「樂士浮生錄」。我一直錯以為這是劇情片,原來是紀錄片啊,拿到手上才知道。很妙的是我覺得紀錄片比劇情片還要有說故事的味道。

我原以為自己不曾聽過古巴音樂,但影片唱起歌的人們幾乎是歡快的,每首只要聽了前兩句,後面就可以跟著哼唱,十分瑯瑯上口;無論他們是在錄音是在街頭還是在卡內基劇院,都有教人瘋魔的吸引力。這些古巴樂手們寫出膾炙人口的樂曲(我一直有在聽爵士樂的感覺),生活卻相當簡樸,主唱伊布拉印飛列的家中狹小,他說,我們古巴人都很懂得拒絕。好的或壞的,都懂得拒絕。這真的很讓我感動,他們覺得可以了,夠了,不要了,生活便可以這樣過下去。

但在台上的他們穿著畢挺的西裝,又覺得他們本來就該在那裡接受群眾歡呼。古巴音樂大多是愉快地描寫愛情的,也有哀怨綿密,也有輕快好笑的;歌詞十分寫實,都是小人物的日常,每首歌裡幾乎都有女孩的名字,而且和聲唱得真棒!印象中有一首歌是寫一個牧場主人辦晚會,大家就拿三角鐵和鈴鼓來唱歌,因為他們是農人,只懂得用這些樂器…十分可愛又直接。

古巴在切.格瓦拉的革命後並沒有變得比較富裕或平等,當然這也不能怪罪於切。何況切還是有志青年的象徵圖誌,古巴人心中的英雄。只是英雄又如何呢,在生活的興盛與衰敗中,有人總是彈奏吉他或鋼琴或提琴或敲打定音鼓,有人總是唱歌,並希望能好好活著,就好了。


樂士浮生錄BUENA VISTA SOCIAL CLUB

文.溫德斯

2007年10月25日

盡全部生命的一件事,












因為看《交響情人夢》覺得還蠻有意思的,後來我便去找了上野樹里的一些資料。看到她接受專訪時說自己每個工作都是經過試鏡得來,坐三小時的車去試鏡,再坐三小時的車回家;因為自己是個演員,沒有所謂的挑選角色,如果讓人覺得自己的個性就是劇中人的性格,大概可以算是詮釋成功吧。這樣的話是非常驕傲也很坦率的,因為自己是個演員吶,所以必須演什麼是什麼。我相當喜歡她這樣的說法。

然後我想到安東尼奧尼最廣為人知也最常被引用的那句話,「生命對我而言只意味著一件事:拍電影。」其實僅僅是最表面的言語。想把怎樣的畫面和情節呈現給觀眾,而那銀幕下的付出又有多少;如果沒有恩莉斯的溝通,阿菲奧的燈光,開朗給人打氣的碧翠絲,簡卡羅的場務調度,服裝設計、髮型師、化妝師…;電影該怎麼拍成呢。溫德斯在《和安東尼奧尼一起的時光》裡細細密密記述著兩人合作期間,電影幕後發生的大小瑣事;儘管瑣碎儘管有著外行人完全不懂的術語,溫德斯誠實地述說不快與不安,以及每一場戲經過一磨再磨,燈光對了,場景對了,角色對了,鏡頭對了,總算結束的時候,帶給每個劇組人員的感動。當下每個人都是盡全部生命在拍電影的。

然而這樣不是很棒嗎。


和安東尼奧尼一起的時光
文.溫德斯
大田出版

2007年10月24日

非關交響的交響情人夢

最近在看的日劇是『交響情人夢』(哎呀我知道出很久了),雖然說我幾乎不聽古典樂或曾被交響樂打動,這部日劇也不脫以往日劇風格處理「貴族」(玉木宏飾「千秋真一」)和「天才」(上野樹里飾「野田惠」)的基調;但某部分細緻的東西還是有說明到,算是很可愛的一部戲。音樂部分不談,我覺得玉木宏確實演出了一個大四生的傍惶:人人覺得他有才華,但他有一個決定性的障礙沒有辦法跨過;非常不甘心想讓自己做得更好,總是喃喃著「我在幹嘛啊…」那樣的心境。第一集裡多賀谷彩子(上原美佐飾,千秋「前」女友)對失意的千秋說,「我討厭喪家犬」那時的氣勢我是很喜歡的,如果和這樣的人在一起大概會死命地往前衝吧(是說我啦)。

我不知道是不是現在的日劇都這樣子(很久沒看),加了很多後製和特效,讓整部戲看起來簡直是真人版的卡通(但又更唯美)。或許是主角的性格本身就十足卡通化(大概所有人物的性格都很卡通化,畢竟原著是漫畫),兩人的嚴重反差(日劇的決定性因素)但對同一事物的熱愛,搞笑幾乎佔去整部戲音樂以外的大半;包括每個人都要來一下的死魚眼、野田對千秋拋出的愛心、隨便打一下人就會飛出去,以及遇到千秋就慌張的不知所以的奧山真澄(小出惠介飾)等等。想想,畢竟生活必須之外的都是娛樂產業,夢幻一點有什麼關係呢。

另外有一幕我一直沒辦法接受,或者說感覺不到,千秋去野田的家鄉(福岡縣某偏僻小鎮)找野田,兩個人正在講電話,計程車就從野田身旁經過;千秋看見了連忙下車,野田仍邊走邊講,好的此刻千秋就從野田的背後跑上前並抱住她(這也是全戲中兩人唯一有感情對手戲的部分),戲迷心目中的經典對白就出現了:
「一起去歐洲吧!本少爺可不想被妳甩兩次!」(這是千秋說的)
「Merry Christmas!」(這是野田呆滯之後裝可愛的回答)

我第一個反應是,啊咧,計程車錢付了嗎?
第二個反應是,啊咧,從頭到現在都不覺得千秋有喜歡野田啊,然後野田電話講一半被抱住,一般人第一個反應是尖叫吧?頭也沒回難道是有預感嗎?
好的戲迷請不要打我,我只是對這個經典橋段有一點意見而已。基本上整部片看起來是蠻愉快的,看著幾位演員有模有樣地演奏倒也挺享受。上野樹里的手十分漂亮,很合適接演奏類的戲;查了資料發現她是之前演過swing girls裡的鈴木友子,不過鈴木友子是哪個角色我已經忘光了。附註一提,swing girls也是相當好看的電影,台灣沒發行代理,有興趣的大概要去下載。

啊還有,我個人最喜歡的是三木清良(水川麻美飾),一聽到有人和她搶首席就動怒一拳把人揍倒在地。讚。(啊,喝醉的樣子也很可愛。)

2007年10月21日

日常的表面(及其以下)

1.錯過的十月
原來現在是十月。我忽然發現時候已經鑄成大錯了。一個十一月生的朋友前陣子(九月啦)一直說要找我吃飯慶祝生日,一晃眼我以為已經十一月了,還傳了離線訊息祝她生日快樂,並說有機會再約之類云云。天吶,我在幹嘛。記事本上都寫著十一月,咦日期明明都對。

2.便車
去八里的班級準備完成某些事,說是說這麼說,並不能當作「去收回○○資料」一樣的指令執行,這是在工作中學到的事。一樣和老師同學聊天,一邊假裝很輕鬆地等著資料完成。結束的時候已經晚上九點了,一位老先生要我搭他的便車,同學們(都是歐巴桑歐吉桑輩份)也同聲附和著,我便上了車。雖然不是第一次搭同學的便車了,還是害怕有詞窮的時候。老先生七十八歲,依往例我必須打開話匣子,我問,您之前學過國畫嗎?
老先生便開口了,是這樣的,我之前是畫機械工程圖…
於在對話中,我知道老先生有一女一兒,曾在英國航運公司工作,也擔任過輪機長,負責訓練等事務,常到歐洲日本各地出差,住淡水三十多年,在房市最好的時候把第一棟別墅賣了。甚至我還問了英國人和日本人個性上的差異,他都愉快地回答了…

老先生極其有禮地送我到學校門口(那是需要多轉一個迴轉道),看著我進辦公室才離開。

3.安東尼奧尼
溫德斯寫了一本「和安東尼奧尼一起的時光」,完全是電到一樣的反應就買下了。大概花了二天看完,非常非常好,即便連什麼是搖臂什麼是變焦鏡頭都不知道,仍然看得十分入迷。當下有一種,既使每天工作十六小時,既使所有事只能重來再重來,既使重感冒既使淋雨,你會覺得所有一切都是這樣美好。你當下很累,想吵架,或想諒解,又很無力,但你知道有一種眼神,會讓你心甘情願。真的。

2007年10月16日

由此,

姐近來迷上看「大學生了沒」,有一集是邀請前陣子的新聞話題大學生休學做直銷的幾位男女,在節目裡和大學生由討論進行到辯論(大概也是節目要求的效果) ;昨日的報紙媽在嘆氣,一個被騙走兩百萬的婦人自焚而死,然後又有所謂的笨蛋戰爭(笨蛋明明就很可愛的)在講政治經濟(咦我總以為兩者並無分別)。哎什麼是騙呢。

黃碧雲寫過一篇〈桃花紅〉收在《十二女色》裡,細青細容細涼細月細玉細眉細細,七姐妹的故事。母親李紅離家,大姐細青和父親周秋梨有曖昧不明的關係,周秋梨本是個戲子亦是美男子,卻從來不知道怎麼照顧家庭;周秋梨避去賭博,細青發高熱,躺在床上一直叫周秋梨,細涼煩了便進周秋梨房間扮作周秋梨的模樣再去看細青,為細青拉好被枕。

黃碧雲寫,「長大後細涼方明白,人們只相信他們願意相信的。」

「人們願意相信的,便是真實的了。」

細涼後來當「愛心希望生命意義傳銷商」,事業作得好大,對學員說,「把車賣了吧。比起人生意義來,車和樓算什麼呢。」而她快可以坐擁千萬豪宅,邊住邊炒衣食無憂。後來遇了一個約翰連,讓她損失十五萬八千九百七十七元。

「她以光是她的客人才需要謊言麼,她和她們沒兩樣。原來是一個騙一個而已,誰也不欠誰。她也更心安的,繼續她的推銷事業,她很愉快,又賺到錢,為什麼不。」黃碧雲寫。

我姐對著電視說,對對,他們的手法就是這樣,跟你說有一個很重要的事,有賺錢的方法。電視上的學生像細涼一樣說,有了健康,又有財富,為什麼不。我媽對著報紙說,怎麼,怎麼有那麼多騙人的人,什麼還可以相信。自焚的婦人說,我一生的心血全給騙了去,我只是想給兒女一點驚喜。只是驚喜成了驚奇。報紙上的民意論壇說,我想吃飽是不是我就是畜牲,還有人扯馬斯洛。

其實只是,你想相信什麼。

由此我便想起七姐妹的故事。那樣真,卻是假的,有什麼關係呢。你覺得受騙只會因為你願意被騙。細青執於她自以為的愛,卻只是,細涼扮作的周秋梨。

2007年10月14日

空左臉

什麼時候可以正視殘缺呢而沒有憐憫,終於我有一次眼睜睜看見空左臉。打算右轉的時候,空左臉就這麼地轉過臉來,我的眼對上他的牙,沒張嘴,我卻看見他的牙。

我右轉過去,空左臉繼續往前走。

殘缺總是遮掩的,空左臉的左臉蓋了一塊紗布,然而所有人都能一眼就明白他臉肉的減損。像盲者總是帶著墨鏡一般,殘缺者對世界懷有更多戒心。我無法不去想著所謂的完好與否,寺山修司在惡趣味之書《幻想圖書館》裡提到人們對殘缺者有一種「珍奇把玩」的心理,我並不是打算用道德標準去檢閱,只是想知道自己的憐憫是不是來自於怎麼樣也不能同等地對待殘缺者。

仁慈是什麼呢,而憐憫又能如何。

我永遠不會懂得的。

2007年10月13日

關於Milonga是探戈的一種變奏

王家衛畢竟是王家衛,而我唯一看過的只是《2046》。

陳雪提醒了我,時間與數字。王家衛獨有的敘事。故事往往另人著迷又自戀,錯誤的是什麼呢,而愛情又有什麼錯可言。她寫:「初次看完的時候我總不能理解,…為何周慕雲不愛白玲?…」我立時想起自己也是這樣感傷著。當時自己投注最多眼神的也是白玲,我總喜歡看傲的很美的那種女人,像S所說的「火焰一般漂亮的女人」,白玲是燒錯了(他說,是。我從沒愛過妳。),又熱又辣,卻永遠也進不了周慕雲的世界。(如果在很久很久以後,或者很久很久以前,你想你會喜歡我嗎。)錯了。又錯了。於是所有的就只好一直這麼錯下去,多好,就這樣。

「我們看著事物逐漸在變,雖然想要奮力一搏但依然不免覺得感傷。」陳雪寫。


關於Milonga是探戈的一種變奏,其實我不知道那是什麼。我還沒看過《春光乍洩》,只是布宜諾斯艾利斯這種兩個男子的擁舞,讓我忍不住興起期待的念頭。

2007年10月11日

妖聲媚影.公主出巡














我愛死珊妮了。


她出場整個就是公主睨視人群的那種,很傲,但非常有型。公主袖外套和篷裙,新剪的短髮,長睫毛,飄渺的假音和獨有的甜膩,整個就是,很陳珊妮。剛出場時唱的是應該,下一首是醉人的詩意,本來想要把每一首的順序都記下,但又捨不得移開眼睛拿筆記,公主喝酒,公主說笑話,公主用手捧自己的臉,公主唱歌每個角度就是剛剛好,拿Mic的姿勢和側臉的弧線,髮型和耳環,搖晃的身體…


記得她唱「完美」,她唱「紅眼睛」,她唱「如果有一件事是重要的」,她唱「演歌」並希望那是「償還」,她唱「不作夢」,她唱美空雲雀的「蘋果花」,她唱「美麗的女生」…(一整個就是在背歌單)怎麼辦呢這麼好聽我以後聽不到怎麼辦(笑)。


最可愛的是,後來公主和芬達對唱「屋頂」(是的,貨真價實的「屋頂」)送給屋頂音樂的主辦人。


然後就忍不住買2003現場版給珊妮簽名,而且害羞到完全不敢看她。(這樣站那麼近有什麼用啊!!)下到六樓找廁所,晃了一下準備回樓上時,看見幾個樂手迎面而來,走在最後的就是珊妮,我沒想到她這麼高!!而且還穿黑風衣,非常非常好看。


快要擦肩的時候,珊妮就彎進廁所去了。(害我心臟快停了)



另外,林一峰唱廣東歌很有味,而且是另人開心也是很逗的人。旺福仍然一整個就是要累死人的跳跳跳跳,外加鼓掌和「嘿」。Tizzy bac現場和吸滴簡直一樣,不說話,很酷。旺T合體後,惠婷和肚皮合唱「傷心酒店」,笑死一群人。安可曲是「神鵰俠侶」,這真是太神奇了。以上是附註,我愛珊妮。


有這麼多人在排隊等Tizzy bac的簽名耶。

2007年10月9日

忽然

在捷運上,我忽然想起藍色大門裡,有一場戲是陳柏霖轉頭看桂綸美說,妳喜歡這種音樂喔?桂綸美愉快地跟著音樂搖晃肩膀。台上的表演者是1976。


陳柏霖說,等一下,然後把水喝完了,跑去把保特瓶給拾荒的阿嬤。桂綸美笑了。


忽然就在捷運裡想起來,忍不住也笑了。怎麼會,那麼久了,除了片尾那句「在變成什麼樣的大人以前…」還鮮明如昨,大部分故事卻已經模糊面貌的時候,靜靜地想起一個當時並不在意的鏡頭。陳柏霖就跟著桂綸美一起搖肩膀。那樣的青春情節真的很好,好到我都覺得想哭。大概是一種不可思議的單純吧,那種不顧一切的樣態(例如「你到底想怎樣?」「我就是想追你啊」這樣白爛的對話),是不是錯過了某個年紀之後,就再也不會擁有的了。

明天晚上,我可以和Q 去聽珊妮了。真好真好。

我們還沒變成大人吧既使已經錯過了某個年紀,在慢慢慢慢老去的身體裡尖叫掙扎,或者是在變成什麼樣的大人以前,我們都承受不可言說的傷害。

可能有一天我再也記不起某些臉,可能有一天我從此不再聽某些歌。忽然,我就老了。

2007年10月7日

那一些,那一些啊















該怎麼說呢。

有的時候,作為一個讀者,會好想好想讀到一部很棒的小說。像是CITY,像是最美的時刻,像是夢十夜。或者鬥陣俱樂部,我城,公主徹夜未眠。或者守門員的焦慮,明智的孩子,女情人們。之類,之類。讀得愈來愈多,卻覺得愈來愈餓。好像藥,癮頭大,無可自拔。但忽然清醒,便覺得膩。

文字很容易說得淺白,於是許多人會寫著翻來反去的故事,讓人讀了昏頭轉向。但文字也很容易隱瞞,容易掩飾,容易呈現出寫者的意圖;影像何嘗不如此呢,只是影像更多不被覺察的細節,不必被清楚說明便被溫厚地包覆著。影像容易被曲解,但曲解的是事件,而非影像本身。

我開始讀文字比讀圖像早,先讀注音版的唐詩三百首(我媽迷信的教育方式)才開始看漫畫而且過於注重對白,但我仍衷心喜愛閱讀影像書,葉錦添的流白,溫德斯的一次,都讓我非常著迷。我更願意如此相信:影像本身並沒有解釋和目的,它所選擇的(畫面主題)和除去的(不在畫面裡的),便是它敘述的方式。如此,它便完成了它的故事。

2007年10月6日

笨蛋○型

颱風天放假,來寫一點娛樂大家的東西好了。從小媽就一直告訴我家姐弟三人,大姐是O型、我是A型、弟是O型,因為「A型的人比較聰明但是冷漠,O型的人雖然比較不聰明但樂觀積極」。而我媽是O型我爸是A型。所以我時不時就會對我姐或我弟說,「哈,笨蛋O型」之類的。(基本上我弟就會很無聊的回嘴「笨蛋二姐」,然後我姐就擺出一付懶得理我的樣子)

但是,(轉折點來了)我弟今年不知哪時捐了第一次血,才知道,什麼,竟然是A型!我說,真糟糕耶,這怎麼可以。然後我姐的健康檢查今年也特別檢查血液項目,什麼,竟然也是A型!這次換我媽說了,這怎麼可能!是不是弄錯啦…(可見我媽的誤解多麼深厚)

所以目前血型還沒被檢查出來的我就成為最大的謎團了(因為輕微貧血的關係,捐了四次血都沒有成功被阿姨說回家要補充鐵質喔),到底是A型還是O型哩,來來來,開個賭盤好了。不過我開始說,O型的人都樂觀開朗又積極…我姐則說,笨蛋O型…


另外,還是要當成日記來感嘆一下…柯羅沙!!!你壞了我和珊妮!!!我從沒聽過珊妮的live啊!!淚。
 

2007年10月4日

昨天兩點我和姐要睡了,媽忽然起來,對我們講家族其他人很多事。
講工作,講時局,講環境怎樣怎樣。
我不知道姐怎麼想,她早上九點上班,我一直覺得這些事都是真的嗎,為什麼這麼像小說。

生活比小說還驚悚。

好像很遠,又很真切發生。

2007年10月2日

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一直覺得雜誌最迷人有趣的地方就是混雜各種調性不同的東西和人類(就算使用同一個主題)。想要好好的去做一個很即興、很快樂的東西,把不同的元素紛陳羅列,有古典的有惡搞的有很羅曼史的,甚至嚴肅的或白目的也可以;然後也藉著不同的展現而看到更多更有趣的從沒發現過的東西,不一定要怎樣。獻給所有和我一樣糊里糊塗卻又總是小心翼翼抱著某種牛奶美夢的人。獻給所有工作狂和非工作狂。獻給所有為人父母和非人父母。獻給總是在生活中發呆幻想或總是不發呆幻想的人們。

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