little miracle

很多事情我永遠也不會知道，雖然不是無所謂地認為那又怎樣，而是比較希望能認清，這些「知道」的事是怎麼來的，然後在生活裡維持部分的安定和不安，對事物的好奇與想像。被撞擊的時候感到迷離，因為恰好的發生而滿懷感激，幾乎沒有話，但那一刻會被銘刻，一切外圍的包覆。不須指認，不用暗示，不太在意，幾乎漫不經心。

它本身並沒有目的…甚至也沒有意義。而對我來說，再好不過了。

out of balance

再晃眼26歲也要過去了。
本來想要和藹可親(?)的對待每個人但回到書店第一個晚上，從二樓下來時同事說你怎麼臉那麼臭，我差點想說剛剛在樓上我心裡罵了無數的靠杯。我解釋了一下臭臉的原因，同事好心的幫忙，然後說我了解為什麼你會臭臉了。昨天夜裡凌晨一點，巷子裡有人要開車出去但車被其他車擋住，他在樓下大叫有人擋住我的車，不知哪戶探出頭來跟他說，現在都一點了，你要人家半夜一點下來移車嗎。那人很堅持他的車被擋住了這個問題必須馬上解決，要探出頭的人說是哪戶的車子，知道之後就死命按電鈴，大約持續按了三分鐘吧，有人下來了，車移開了，他走了。我想說要我我應該會摔門吧。忽然覺得盛怒之下開車撞人還真有可能，還好我不會開車。還好我下樓時使我生氣的人已經離開，不然手上那箱書可能會砸在他臉上。還好。還好我希望我有盡量不遷怒。
我一定是太壓抑了，四月趕快來，我要出去玩。然後也許就可以再把自己壓縮成某個狀態吧

夏天快點來吧，已經受夠了。

發言權的意思是不是每個人盡其所能的消耗

激情長得很美，有火光。意見的敘述讓人臉紅，召喚了想像的構圖;當某些字眼被說出口，被文字寫下，外部的物的成型，不再是你，再也無法是，而淹沒。沒有問題得到解決，也沒有話語獲得傳述，那些薄弱而易碎的泡泡撐大而包覆，再也禁不起疑惑了嗎。你以為的清醒，暫時加入某被視為弱者的一方，也會撲天蓋地向你襲來成為你表演的虛榮與屍骨。怪物不死，被悲傷耗盡了也不會。全世界都被毀滅了都還能活得很好。社會需要代罪羔羊，因為人的自利性才得以張牙舞爪的活著。聰明人的狡計，讓傻子承受想像圖示的誘惑，然後被任何一種誤解擊垮。(「為什麼世界要有人而不是空無一人?」「為什麼世界要有物而不是空無一物?」她們問。)

「我們要的不是特定的答案而是你提問的架構與思想的成熟度和韌度。」她們說。

暫記一下筆試的結束。

昨天早上搭高鐵到新竹，出站後等接駁車，天空是青灰色，路燈還亮著，暖橘黃，恍恍以為是清晨，已經十一點半。下了車走上山，校門口的土地公廟許多人，就放棄了祈願直接找考場。考場好遠，從門口大概走了二十分鐘，經過新與舊的校舍，滿枝頭滿地都是楓香果實，到了聚滿考生和陪考家長的那棟樓，大約晃了一圈，買杯熱奶茶。坐下來吃午餐時已經快要一點，太久沒有考試，幾乎不知道面對考題時會這麼緊張。考完了一直陷在非常焦慮的情緒裡，收拾鉛筆盒，收拾背包，下山。天更灰更灰了，打電話給FN，等很久的公車。腦子裡一直有不願面對的事。火車站擠滿了人，好不容易排到隊買到票，到桃園已經晚上八點多。很餓，買了抓餅吃。

在FN家把Monster看完，很過癮。

中午醒來，還是忍不住查了考題的英文，到底有沒有會錯意，應該是沒有，稍微放心。但有一題真是非常非常困擾，幾乎動了愉懶的意念，我想很久很久，寫得很凌亂或者甚至不切題，可是暫時只能這樣，實在沒有太多早知道。還有事情得做，能做多少是多少。被什麼支撐著到現在，也會繼續支撐下去。

retrospection and reflection

反溯並不是容易的…離開了一段距離而且細密的去掰開，痛苦會混合對自己的原諒。不斷進入變動與修改，把一件事想清後再深入思考其反面，中庸容易變人云易云的含糊其詞。

「我存在著，我努力著，我們又彼此攙扶著。－－這就夠了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－錢理群